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2006-09-30 Sat 00:17
夕方ダンナのお母さんから電話があった。
昨日から、ダンナとお母さんは２人で温泉に行っていた。 何が気に入らなかったのか、何か気になったのか。 夫婦間が上手く行ってるように思えないと。 だから、仲良し夫婦になるようにしなさい。と。 それがイヤなら離婚しかないでしょ。と。 ダンナが今みたいになったのは全てあたしのセイだと。 あたしは、もうイヤになってた。いつかは離婚するつもり なんだから今すると言ってしまおうか・・。と考えてた。 そこに彼からメールが来た。「来週どっかでごはんしよう」 ずっと待っていたメール。それを見ただけで、あたしは落ち着いた。 お母さんの言い分を黙って聞くことができた。 聞くだけ聞いて、ちゃんとダンナと話そうと思えた。 ダンナは口出しされたことで激怒していたけど ちゃんと話す事が出来た。あたし達夫婦の現状。 これから先ずっと夫婦で居る事ができると思うか？ 愛情はもうお互いに持ってない。あるのは『情』だけ。 だからと言って険悪な訳じゃない。普段は殆ど話をしなくても 話しをする時には普通に話してる。そこにお互いムリがない。 今の状態がお互いにいいと思っている。そんなことを結婚して 始めて話した。夫婦として普通にはなれないけど、子供とは 向き合って欲しいと言ってみた。今まで何もしてこなかった分、 今からでも少しづつでも距離を詰めていけるようにと。 そんな風に向き合えたのはきっと彼が居たから。 彼は離婚には反対。あたしがと言う訳ではなく。一般的にも。 子供の立場からしか見れないから、と言ってはいたけど、 まさに、子供を一番に考えなければいけないんだって そう思わせてくれた。彼にはいつもいろんな事を教えられる。 知り合った頃に『会話』と『心』について話してくれた。 「会話の流れは心の流れ。相手をより知るための手段です。 心の流れが会話を生むし。心が動かされないと話さない。 人は必ず相手の動きを待ってるものでしょ？ 自分から動くことも『待ち』の一手なんです。 人はみんな待ち人なんです。何を待ってるかと言うと 自分に対する『愛』を待ってるんです。 待ちきれなくて責める俺も待ち人。」 話すって言う事。相手が誰でも話してみる。そうよね。 あたしは、ダンナとはいつか別れるだろう。 でも、何も話さずに別れることになっていたら夫婦で居たことも 受け入れられなかったと思う。今は楽になった。 不思議よね。お互いにいつかは別れようって思ってるって 知ったとたんに相手を受け入れられた。 彼にとってこの決断は納得できないかもしれない。 でもね、あたし結婚してから始めてよかったって思えてるよ。 あなたは、さっき「おれの責任」みたいに書いてきたけど あなたのおかげだよ。ちゃんと話せた。冷静に。 あなたが沢山あたしに話しをしてくれたから。ありがとう。 それに。今日一日、メールをしなくてごめんね。 あなたから言って欲しかったの。ご飯食べようって。 楽しみにしてるね。  |
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2006-09-28 Thu 23:39
自分が今必要とされてるのか。そう考えた。誰か一人でも。
あたしじゃないとダメだって思ってくれる人が居るのか。と。 若い頃、死にたかった時期があった。毎晩ベットに かみそりを持って入って、今夜こそと。 でも、朝になると目が覚める。そして思う。「また、生きてる」 そんなことを繰り返していて、ある晩夢を見た。 見知らぬおじいさんがあたしに怒ってる。怒鳴ってる。 「来るんじゃない！今じゃない！」って。怖かった。 怖くて目が覚めて、かみそりを捨てた。 その日から、自分から死ぬことを止めた。 その代わり祈るようになった。もう、目が覚めませんように。と。 その頃繰り返し読んでた漫画。『星の時計のＬｉｄｄｅｌｌ  』眠ったまま目を覚まさない人たちが何人も出てきた。 あたしもこうなりたい。そう切望した。 自分が居ることに意味があるのか。誰かが望んでくれるのか。 そう考えて、変わらない毎日の繰り返しに絶望してた。 結婚をしても変わらなかった。シアワセと感じられない毎日。 子供が生まれて始めて思った。今は死ねない。 どんな事があっても、死ぬわけに行かない。 子供のために生きてきたつもりはない。 時として自分勝手に過ごしてきたし、子供は子供。自分は自分 そう思ってきた。行き着く先は一人なんだと。 今日は思った。久しぶりに。 居なくなりたい。誰も居ないところに行ってしまいたい。 全ての記憶を。感情を消してしまいたい。 ダンナにとってあたしはきっと、世間的に必要な人間。パーツ。 家族として形が揃うには必要なパーツ。それに対しては、 何も感情は湧かない。それでいいとさえ思う。 じゃあ、彼にとっては？彼にとってのあたしは？ 考えるだけで哀しくなる。何も考えない。 必要。誰があたしを必要としてくれる？ 彼なら言うかもね。「子供達でしょ」って。 |
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2006-09-28 Thu 10:25
根拠のない不安。それを消すキッカケすらもらえない。
「千葉に行くことになった」 それだけ？あなたにとって会えなくなった事はたった一言で 片付く事なの？「ごめん」も何もない。（；；）こんな顔文字だけで あなたの気持ちなんて判りたくない。 ダンナが帰った事はあなたにはいいキッカケ？ 「慎重」 でも、あなたは前から電話もくれなかったじゃない。 メールだって、一日に数回。それ以上何を慎重にするの？ あなたに出会ってから、笑っていることが多くなったけどね 泣く事も多いのよ。 子供の頃みたいに声を上げて泣くようになった。 哀しくて、切なくて、もう、会えないんじゃないかって、 もう、あたしからは言わない。 会いたいって思ってもらえないなら、 しょうがない。 思いっきり泣いた。 子供みたいに。泣いて、彼にメールをした。 『凹んでワンワン泣いた。でも、元気でた。 もう会えない訳じゃないもんね・・・。 泣いてごめんね。』 彼からは『ダメじゃんかぁ・・・』 って・・・・。でも何となく伝わった。 そう。これがあたしが好きになった彼だもの。 冷静で、突き放していても、ちゃんと見ていてくれる。 信じてる。 ごめんね。 |
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2006-09-27 Wed 23:44
「プレッシャーではきそう」
今日は親会社での取締役会議。 口癖のように、親会社に怒られるくらいの仕事をしたい。 何でも言うことを聞くような仕事をしたくない。 自分達でもっと上を目指したい。それが彼。 いつでも強気で、自分が信じたことはやり通す。 そんな彼が見せた、思いがけない言葉。 あたしはいつでもそばに居る。何も出来ないけど、そばに居る。 顔は見えないけど、気持ちは一緒に会議に出るからね。 そう伝えたい。言ってくれてありがとう。あたしには聞く事しか 出来ないけど、それでもあなたの役に立ってると思いたい。 昼前に写メを送った。あたしの手の写メ。親指を立てて 『ＧＯＯＤ』ガンバ！それだけ。件名は「深呼吸して」 あたしに出来る小さいこと。それしか出来ない。 夕方メールが来た「うまくいったー」ホッとした。 それと同時に寂しさも込み上げた。 あたしは彼の喜びを分かち合うことが出来ない。 どれほど彼が喜んでいようともあたしはここで彼からの メールを見るだけ。 どれほどあたしが喜んでいようと、彼には見えない。 一緒に喜んで一緒に怒って一緒に泣けたら。 明日１０日ぶりに会う約束をした。あたしが言わないと 会えない気がした。何も言ってはくれない。そんな気がした。 根拠のない不安。それはダンナが帰ってきたからなのか。 全く違うことなのか、自分でも判らない。 あした彼の顔を見たらその不安も解消されるのかもしれない。 |
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2006-09-26 Tue 20:36
大幅な記録更新。正確に言えば空白の一日が
付き合い始めの頃にあったから・・・。今調べた・・・・・・。 丸２日音沙汰がなかった時があった。１日だと思ってたら・・・。 でも、今回はちょっと状況が違う。長期出張に行っていた ダンナが４日も早く帰ってくる。彼から連絡がなくて 凹んでる所にダンナの帰宅。思いっきりどん底だ。 まるで、彼とのことがウソだったみたいな気分になってくる。 彼には我慢できずにメールを２回。 「今晩だんなが帰ってくることになった。」の一言。 さっき、益々不安になって、 「生きてる？空メールでも、ワンギリでもいいから 『音沙汰』が欲しい。ワガママ言ってごめんなさい。 絶対にもうお願いなんてしないから」 それでも、返信がない。違う意味で不安になってきた。 土曜日、足の裏が痛いと言っていた。「疲れただけ」と。 でも、その前の月曜日に背中のマッサージをした時に 左側が腫れていた。「腫れてるけど、どっか悪いんじゃない？」 「腎臓ー」「え！？病院はー！？」 「行かないよー透析とか言われたらいやだ」 それ以上言っても聞かないことくらい知ってる。 見なきゃよかった・・・・。検索してしまった。 腎臓病・・・・。あまりにも最近の彼の状態に似てる。 まぁ、食欲はあった様な気もするけど・・。 昨夜よりもはるかにレベルの高い、サイアク度だ。 「『想定の範囲内を広げる』ってホリエモンじゃないけどさ〜」 と笑ってあたしに言ったのは５月だった。 サイアクなことも想定してみる、そうすればそれより少しでも いい結果なら、ありがとうって言えるから。 まさか、ここでそれに直面するとは・・・・。 忙しいだけでありますように。この際、あたしの事がメンドクサク なっただけでもいい。生きててくれれば。元気で居るなら。 丁度１ヶ月前、血便が出た事があった。焼酎の飲みすぎ。と言って 結局病院にも行かなかった。半泣きで病院に行ってと頼んでも 心配しすぎだと怒られた。ただの『しすぎ』であって欲しい。 まひわさん大袈裟ーって呆れてほしい。 アタシの方が神経性胃炎になりそうだ。すでに、３８時間経過。 お願い。「イチイチ時間数えないで！」って怒って。 「仕事忙しい時はしょうがないでしょ！」って怒って。 怒っていいから。ちゃんと謝るから。お願い。 ただ今メール着信。 「明日取締役会議で、準備しててさー それに、ダンナのくだりがあったから ちょっと慎重にさ・・・。」 今回の記録。３９時間。もうこれ以上の記録が 出ませんように・・・。 たぶん、これ以上になったらあたしの中では 彼が死んでると思う・・・・。それだけは自信持って言える。 |
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2006-09-26 Tue 10:25
メールが来ないままこの時間。この間冗談半分に言ってた。
「３０時間の記録更新に挑戦するかぁ〜」 記録更新まで３時間。ホントに更新しちゃうよ。 哀しくなって、『月のしずく』を聴いてた。 どうせならトコトン凹んでしまおうと思って。 思いっきり泣いてしまえ！と思って。 ブログを開けたら、見知らぬ人からのコメント。 ありがとう。今日はもうメールを送らない！ そんな気分で居たけど、意地を張らずにメールを送った。 「オハヨー。寒いねー。もう秋だよ。・・・・。」って。 返事がないのはもう忘れよう。妄想して凹んでも、 何も変わらないんだもん。 鳴らないケータイってそばにあるだけでも哀しいよね。 もう捨てたくなっちゃう。 でも、捨てたら彼からのメールは受け取れない。 きっと、彼はこんな風に自分の事だけを見てるのよりは ブログでもやって気を紛らせて欲しかったんだろうな。 それなのに、書く事は自分のことばっかり。 知らなくてよかったあたしの本音を見せ付けられて 失敗したな〜〜〜〜って思ってるかもね。 これ以上凹みたくなくて『ココロオドル』を 大音量でかけてみた。かなりノリノリで上げるぞ〜〜って 思ったら、次の曲がドリカムの『めまい』。また。落ちた。 自分で曲順決めたけど、こういう時って自分を呪うわ。 とりあえず、大声で歌ってみてる。歌いながらタイピングって 難しいみたい。でも歌う。忘れて歌う。さっきよりは 元気でた。この際、記録更新に挑戦するか。 大幅に更新したら・・・。バカ！！って言ってやる。 言って泣いてやる。泣いて思いっきり困らせてやる。 |
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2006-09-26 Tue 00:57
12時過ぎた。あたしの朝の凹みはこのためだったのかもね。
彼からのメールは朝の一回だけ。「寒くなかった？」のメールに 「大丈夫よ」の返信だけ。でも朝は嬉しかったんだ。アパートに 来てから、朝のメールに返信をくれたのは初めてだったから。 判ってる。期待しちゃいけないって。多くを求めちゃいけないって。 今日は５回メールを送った。昨日から心配なことがあったから。 でも、それがイヤなのかなって思ったから、最後のメールに こう入れた。 「心配しすぎ〜ってまた言われそうだからこれくらいにしとく」 いつもあたしは、こんな時にサイアクのシナリオを書いてしまう。 それも何本も。今日のシナリオ。ホントのサイアク。 シナリオ� 瓮汽ぅ▲�度１ ただ単に仕事が忙しくてメンドクサクなった。 で、すでに寝てる。完璧忘れてる。 シナリオ�◆瓮汽ぅ▲�度３ 心配メールがしつこくて、ちょっとムカついてる。 ウザイんだよな〜〜〜〜。シカト〜〜〜。 シナリオ��＝サイアク度７ 週末にこのブログをガッチリ読んで重くなった。 少しづつ距離あけよう・・・。気づかれない程度に。 この場合昨日の午後からのメールのやり取りが 意味をなくしてしまう。普通のテンションだったから。 それすら作戦の一つだったりして？？？？ シナリオ�ぁ瓮汽ぅ▲�度９ 実は地元の嫁候補が来てる。遊びに行ってもいい〜〜？？ と言われて、断る理由もなく「おお〜来いよ〜」 「泊まって行こうかな〜〜」「いいぞ〜〜泊まれ〜」 今頃・・・・・・・。一緒に寝てる。記憶からあたしを削除。 シナリオ�ァ瓮汽ぅ▲�度MAX 会社のみんなでアパートでミーティング兼飲み会。 （そんな事も有りだと言っていた。） 全員独身の女子社員。営業事務の女の子も同席。 「このお箸可愛いですね〜〜使ってもいいですか〜〜」 あたしのお箸使ってる。「このカップー変わってますね〜 もしかして作ったんですか〜〜すごーい使っていいですかー」 まだあたしも使ってないのに・・。彼の自慢の料理の腕。 何品か作ってみんなで飲んで食べて、楽しげに。 みんな帰ったのに、女の子だけ帰らない。何となくそんな気に。 そのまま・・・・。あたしを記憶から抹消。仕事も出来て、 あたしよりちょっと若い女の子。すごく若いなら諦めつくのに。 一番嫌なパターン。あたしより後で知り合ったのに・・・。 ここまで妄想できるから、電話Hも出来るんだな・・・・。 ほんとうにタダの妄想でありますように。 こうなると、メール送るのも怖くなる。 迷惑なのかな・・って。また来たよ・・って。しつこい・・って。 明日は、あさのメール仕事始まってからにしよう。 それなら、返信できなくてもしょうがないもんね。 自分で自分を守ってる。傷つかないように。自分で勝手に 理由を作ってる。返信できない理由を。自分に良いように。 そうでもしないと、どこまでも落ちる。 この間言ってたよね。 メール来ないって凹んだとかブログに書いてんでしょ？って。 だってね。怖いんだもん。このままあなたが居なくなりそうで。 お願いがある。もしあたしを削除するなら、そう言ってね。 じゃないと、あたし待っちゃうから。きっと。ずっと。 |
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2006-09-25 Mon 17:02
なんでか、朝から凹んでる。特に何かあったわけでもない。
気持ちが上がらない。詩人風に言うと、 「きっと空が青いから・・・。」アホか・・・・・。 「思い出作りしないと」 彼からのメール。祭りで太鼓をたたく彼がヤグラの上から くれためーる。 ヤグラの上で花火を見ようとあたしを呼んでくれた。 「おいで」 と。 あたしは行けなかった。人前で堂々と彼と居ることが 彼にとっていいことではない気がしたから。 彼を知っている人たち。その中であたしの存在はきっと 異質なモノじゃないかって。あたしが「何？あのひと？」って 言われることなんてどうでもよかった。彼が「何やってるんだ」と 思われるのがイヤだった。 本当は嬉しかったんだ。知り合いが居ても、お母さんが居ても 普通にしてくれたこと。一緒に花火見ようって言ってくれた事。 結婚しているあたしが、独身の彼と一緒に居る。 それはもし何もないとしても、人から見れば疑われること。 あたし達はあの日まで何もなかった。・・・・・・・。 あったか・・・。カラオケやで・・・・・。 でも、一線を越えることは出来てなかった。彼に越えてほしい と思っていた。決めるのは彼だと。 送ってくれると言ってドライブした。海を見て。夜の海。 「こんなこともうないかもな〜」 彼が言った言葉。そうかもしれない。最初で最後かもしれない。 そう思っていた。泣きたかった。泣きたくて、隠したくて 彼にキスをした。「スポットライト浴びてるみたいだね」って 笑って誤魔化した。ホントは泣きたかった。一緒に居ること、 もう、ここに来られないかもしれないこと。考えたくなかった。 ケンカをするたび、何かで凹むたびに思った。そう。 プロポーズをしてきたと彼が言ったあの時も。 『こんなに哀しいなら好きにならなければよかった』と。 泣いてばかりいた日も、怒っていた一日も、嬉しくて ニヤニヤしていた日も、彼に始めて抱かれた日も いつでも彼の事を想っていた。 あたしにとっての『彼』。 彼にとっての『あたし』。 それが同じならいいのにって何度も思った。 何度も諦めかけて、何度も立ち直って、何度も泣いて、 心で叫んで、心で願った。お願いって。何も要らないから。って。 声が聞きたい。『音沙汰』が欲しい。思い出して。 笑って。「まっひ〜〜」って。「ヘビ〜〜〜」でもいいから。 会いたい。書いちゃいけないって。 会いたいって書いちゃいけないってそう思ってる。 本当は会いたい。でも、もう書かない。これが最初で最後。 彼が読んだらきっと、重くなる。これ以上重くはしない。 だから、安心して。 大好きだよ。 |
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2006-09-22 Fri 00:37
9月が終わると長期出張からダンナが戻ってくる。
だからといって、彼との間に何か変化がある訳ではない。 彼との関係はダンナがいた時からだから。 確かに、ダンナが居なくなってから、 あたし達は一気に近づいた。 でも、きっとダンナが居たとしても同じだったと思う。 アタシはダンナを愛してはいない。 最初から。 長女を妊娠した時に離婚を考えた。 実家に出産で帰って戻らないつもりだった。 でも、戻らざるを得なかった。 親を悲しませる事だったから。 アタシの産んだ子供だけがその当時の親の救いだったから。 言い出せなかった。 「離婚したい」 なんて。 長女が大きくなるにつれ、諦めがついた。 昔なじみの友達に本音を話した。 「シアワセではない」と。 数日後、一番大切だった人から電話が来た。 「お前、シアワセじゃないのか？ 愛が冷めちゃったか？」 「愛なんて始めからないよ。」 その人は何も言えなくなった。アタシのシアワセを一番 望んでいた人だったから。その日以来その人はいなくなった。 もう、誰の事も好きになる事なんてないと思っていた。 愛していない人と暮らして、普通の家族のフリをして。 いびつな家庭。いつか、子供が自分で自分のことを 主張できる歳になったら、別れようとずっと思ってきた。 彼と出会うまで、アタシには何もなかった。 自分と向き合うこともなかった。 毎日何も考えずにただひたすら時間が過ぎて 行くのを見ていた。 彼はアタシに教えてくれた。 「何もないと気づかないことが一番の不幸。 何もないと気づいた時に、 『何もない明日はいやだ』 ということに気づける自分を手に入れてる。」 あたしね。 バカみたいに凹んだり泣いたり忙しいけど、 それでも、前の自分より今の自分が好きよ。 まだ、ちゃんと感情が残ってたって感じられるから。 知ってる？あなたからのメールが来なくて凹んで、 夜遅くにあなたからのメールの着うたが流れるとね 胸が『キュ〜〜〜ン』ってなるのよ。 哀しくないのに、泣きそうになるの。 多分それは、 あなたがいる事がうそじゃないって感じられるから。 FC2 Blog Ranking |
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2006-09-21 Thu 00:39
彼にとってアタシは必要なんだろうか？
フトそう感じた。一人暮らしを始めた彼。 前にもしていただけあって、なんでもソツなくこなす。 食事も、洗濯も。なんでも。お昼にはお弁当まで作って。 もう、アタシの出番なんてない。 今までしてきたランチデート。 お弁当があるんじゃランチは行かなくていいもの。 アタシはまた何もすることがなくなった。 心配すらしちゃいけないって、前に言われた。 心配しすぎって。 もう、その必要も無くなったけどね。 アタシが居る意味はない気がして。 彼が望む関係はお互いが自立して自分をしっかり持って、 支え合う関係なんだと思う。寄りかかるのではなく。 お互いが高めあえる関係。少なくてもあたしじゃない。 アタシには彼の存在は大きい影響を与えてる。 ものの考え方や、人に対しての考え方。子供の事。 色々な面で教えられることがある。 アタシは？何もない。 彼にとってはアタシはヤッパリ「不倫のライトな関係」 それだけなのかもしれないね。 「それ以上になったら消えます。」 そういえば前に言われた事あったな。ケンカした時に。 その時も思ったんだ。 彼にとっては、簡単に切ることができる相手なんだって。 何も残さずに消えることが出来る相手。 それが アタシ。 哀しいけど。しょうがない。 それでも一緒に居たいんだから。 ほらね。昨日はあんなにシアワセだって思えたのに。 今日はもう、こんなに凹んでる。 凹むのもホントは禁止なのに。心配禁止。泣く事禁止。 ヤキモチ禁止。環境に怒ることは絶対に禁止。 じゃあ、あたしは何をしたらいいの？ どうして？あたしは何もしちゃいけないの？ 動けなくなるんだよ。何も言えなくなる。 怖くなるんだ。あなたがいつ終わりね。って言うのかって。 せめてあなたの前でだけは笑って居ようって、 どんなに不安でも、何も聞かないで居ようって。 きっとこうしてあたしが書いてることすら あなたにはイヤなことなのかもね。 ごめんね。でも、どこかで吐き出さないと アタシ、潰れそうだよ。 |
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2006-09-20 Wed 14:07
「風呂入って今から炊きたてご飯と
なすの味噌汁たべるとこ。」 一人の晩御飯。ご飯を作れるのは昨日ちゃんと見せてもらった。 彼が作った引越しソバ。なにも買いに行かなかったから 家から持ってきたナスを入れてナス入りのつゆにしてくれた。 つゆは、丁度いい味でソバもしっかりと腰があって。 なすも柔らかく煮えてて。何より、彼が作ってくれた。 それが一番嬉しくて。ほんとうにおいしかったよ。 今彼がいる部屋。そこに昨日はあたしもいた。 彼が今座ってるクッション昨日あたし達が選んだ。 彼が今持っているお箸。アタシが買ったおそろいのお箸。 彼が手を置いているテーブル。昨日あたしがお茶を置いた。 メールをやり取りしながら、彼がいる景色を思い浮かべる。 自分がいたその部屋。同じ場所に彼がいる。それだけで 安心する。メールだもの、どこにいてもどんな風に 書けるかもしれない、でも信じられる。そう思った。 また何かあれば不安になるくせに、たった一つのメールに 救われる。 彼の引越しは嬉しい事だった。でも不安でもあった。 引っ越した部屋にはネットが繋がらない。 メッセは閉じられたままになる。 出勤時間が2時間から5分になる。 電車の中からのメールがなくなる。 そんなことを考えて不安になってた。 仕事に入ればあたしの事なんて 忘れてしまう人。仕事優先。それが当たり前。 ねえ？ 一日のうちでアタシを何回思い出した？ もしかして一回も思い出さなかったんじゃない？ あたしはね、 あなたのこと思い出さなかったよ。だって。 ずっと思ってるから、思い出す必要がないんだもの。 あなたを忘れた瞬間、それすらないもの。 あなたにね思い出して欲しくて メールを送るの。 あたしはここに居るよ。って。 返信はしなくてもいいから、思い出してくれる？ 一日に一回でもいいから。 いつもの待ち合わせ場所を見るたびに いつものカレー屋さんに行く時に、 電車の高架下を通るときに、 そんな一瞬でもいいから、 あたしを思い出してね。あたしが居たことを 思い出して。 彼とおそろいのお箸。とんぼ玉。彼が言った。 「いいね〜。このお箸。」 高かったけど、買ってよかったよ。大事に使おうね。  |
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2006-09-18 Mon 22:45
「１０時ね。」
彼からの朝メール。今日は彼の引越し。手伝いに行く事に していた。もっと早く行きたい。 でも、彼はホントにアタシに来て欲しいんだろうか。 そんなことを考えた。 「そんなに念を押さなくてもいいですッッ 早く着いても時間調整して行きますからっっ」 何となく凹んだ。早く行く事が彼にとって迷惑なのか？ そんなことを考えた。 「早く来てもする事そんなにないから。 心配してるだけなんだけどー。」 結局アタシが彼の居る駅に着いたのは9時。 どこかで時間をつぶそう・・・。そう考えてた。 「鍵貰ったから、時間調整しなくていいよ。」 ホッとした。でも、一時間も前に着いたのが照れくさかった。 「もう着いちゃった・・。」 彼からの返信は一言。 「まっとれ」 安心した。来てもよかったんだって思えた。 荷物が届くまでに掃除をして、届いた荷物を片付けて、 必要なものの買出し。 クッションを2人で選んで、お風呂マット。歯ブラシ。 テーブル。これがいいんじゃない？こっちがいいよー。 そんな普通の会話。それでも、今のアタシには何にも 変えがたい時間だった。 一緒に居る事。それが今のアタシにとって大切だと感じた。 部屋に戻って話しをしている時に彼が言った。 「カップ持ってきてるんだー。 炊飯ジャーの中みてみ〜。」 「何でこんなとこ入れんのよ〜」 そう言いながら開けてみると、新聞に包まれた カップが2個。小ぶりのカップ。新聞を外すと 見た事のあるカップが2個。 彼が5月に友達と旅行に行った時に作ったカップ。 その旅行を『伊東』にしようと言ったのはあたしだった。 全く関係のないあたしが彼の旅行の行き先を勝手に決めて 友達にも決まった〜って言ってねっ。って言った旅行。 帰ってきた彼がカップを作ったのが一番よかったと 報告してくれた。「早く届くといいなー。楽しみだよー。」 そういって待ってたカップ。 届いた時には「ついに来たよー」と写メをくれた。 その時のカップがそのままアタシの手の中にあった。 「おそろいみたいでしょ。」 流し台でカップを見つめるアタシの背中に彼が言った。 本当は泣きそうだった。うれしくて、他のどんな高価な カップよりもアタシには世界に一つのそのカップが 愛おしかった。言葉が見つからない。そんな気持ちだった。 そこに居てもいいんだって。 今は彼と居てもいいんだって。 一緒に居る事。今があればいい。 今、一緒に居られたらそれでいい。 先の事はわからない。 彼がいつか誰かと結婚するとしても 今、一緒に居ることが出来れば あたしはそれでいい。 そんなことを考えた。 あのね、友達のＹとね、前に話したの。 いつか歳をとって、昔を思い出すときに 誰を思い出したいかって。 会いたいな〜って誰を思い出したいかって。 死ぬときに家族じゃない誰かを思い出すとしたら 誰を思い出したいかって。 あたしはその時、あなたを思い出せたらいいなって そう思ったんだよ。 どんなに哀しい終わりになったとしても、 どんなにシアワセな最後になったとしても 今はあなたを思い出したい。 そんな事考えてた・・・。 |
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2006-09-17 Sun 00:22
アタシは妊娠騒動を起こしたことがある
彼と知り合って1週間後だった。 生理がこない。と、騒いで。 結論が出るまでの一週間ずっとそばに居てくれたのが 彼だった。 全く関係がないのにそばに居て、 アタシを励まし、笑わせ、叱り、そして 一緒に泣いてくれた。 検査薬を試す日の朝 子供がカードをくれた。 『ママ、いつもありがとう。 ごはんを作ってくれて 面倒をみてくれて ありがとう』 その日は母の日だった。 涙が出た。産む事が出来ない子供を妊娠したかもしれない アタシにありがとうと言う娘。 いるかもしれないお腹の中の子供には 何も出来ない。 処置をしたらそれで終わり。 そう考えると、涙が止まらなかった。 メッセを繋ぐと彼が居た。 「おはよう」 と話し始めて、カードの事を報告した。 「生まれて来たら不幸になるかもしれない 子供の人生を考えてやることも 母親としての役目だよ。」 「今まで以上にいい母親になるために 通過しなければいけない出来事だと思って。」 「いいお母さんになってね」 そう言って一緒に泣いてくれた。 2人で「泣くな〜〜」と入力しあいながら 泣いていた。 検査結果は『白』 安心した。ホッとした。これで、彼に会える。 そう思っていた。 その日までの濃密な時間でアタシは彼を好きになっていた。 アタシはずっと、彼をイメージしてきた。 ＰＣの前に座る彼を。 休みの日の午後に、ボサボサの頭で、 Ｔシャツにパンツ一枚で ポリポリお腹掻きながら 「ネム〜〜〜〜・・・」 とあくびをする。そんな彼を。 ほんとうに会った彼は アタシの思っていた彼だった。 もちろん仕事仕様の顔ではあったけど、 でも、アタシと一緒に泣いてくれた彼だった。 安心する事ができた。 実際に彼と会うまでの2ヶ月間。 ケンカもした。彼が好きな子にプロポーズをする。 と言う、絶望もあった。 それでも話しをし続けて、 今がある。何度も凹んで。泣いて。諦めかけて。 それでも終われなかったのは それだけ彼がアタシにとって 大切だって思えたから。 覚えてる？ あなたがアタシに話したこと。 相手のためにオレがステップアップしたければ それだけで相手の存在価値があるからさ。 愛している方はそれだけで満たされてるのに。 サインを送ってる時点で 「オレはお前のために居るぞー。心配すんなー」 ってことなのにね・・・・・。 アタシの事じゃないけど、それでもアナタが誰かを 愛したら、きっと全力なんだって。そう感じた。 その思いの半分でもいいから、アタシに貸してくれない？ 後でちゃんと返すから。 予断ですが・・・・。 妊娠騒動の後で 女性用避妊薬というものを 購入してみた・・・。 しかーし、いざとなると言い出せない・・。 なんとなく、生でしたいと言ってるように 聞こえないかしら？ どなたか、上手く相手に伝える方法 伝授ください。  |
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2006-09-16 Sat 02:11
「この間お箸入ってなかったけどいいのか？」
彼が聞いた。この間アタシがあげたお箸。彼の一人分だけ。 ドキッとした。 「オレと２人のときはこれってのはどうかな・・。」 うん。ありがとう。ホントは自分の分も買いたかった。 おそろいで。 「おそろい使いたそうな雰囲気バリバリしてましたしーｗｗ」 チョットだけでいいんだ。一緒に居るって感じたかったんだ。 嬉しいよ。 始めて、うれし泣きをした。 彼にはわからないように泣いた。 でも、嬉しかったんだ。 彼はブログを読んだのかもしれない。 読んだら、きっとヘビ〜〜って言うと思った。 重すぎてイヤになるんじゃないかって思った。 本当は重いな〜って思ったかもしれない。 それでも、あたしの気持ちを汲んでくれた。 それだけで嬉しかったんだ。 自分に自信がないから、いつでも、不安になる。 あたしは、彼に何をしてあげられるのか・・。 彼にとって、自分は価値があるって言えないって。 前を向こうって。そう思ってブログを始めた。 何か一つでも、自信を持ちたい。 そう思って。 ブログは自分の為でもあった。 でも、かれの為でもあったんだ。 そう前向き。になる為。 あなたと２回目に話したときにね。 あたしが あなたは前向きな人ねって言ったの。 あたしはいつでも後向き〜って。 その時あなたがなんて言ったか覚えてる？ 前向きと後向きではお互いに向かい合ってしまうｗｗｗ って言ったのよ。 あたしが、そんなの立つ位置によって違うじゃん。って。 背中合わせかもしれないじゃん。って。 そしたらあなた。こう言ったのよ。 「出会ってるから、向かい合ってますよ」って。 「背中合わせだったら出会えてないからさっ」って。 出会ったんだよね。背中合わせじゃなくて。向かい合って。 ３８年の人生の中で、喜びに声を上げて泣くことができた。 誰かに想いを伝えるのは簡単じゃない。 だから、その想いが届いた時に涙が出るんだよ。 その涙なら、いいよね。何回泣いても。 |
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2006-09-15 Fri 08:36
アパートが決まった。と言っても、
契約は引越しの日から。 驚いたことに・・・。ガスの手続きがまだらしい・・・。 彼曰く 「月曜の夕方に開けに来い！」 と言えば、なんとかなる。 そうだ。 どたばたの引越しだ・・・・。 引越しと言っても荷物は最小限。 家電類は給料日以降に買うと。 それまでどうすんの！？の問いかけにも全く動じず。 「米は『サトウのごはん』。」 「野菜は。生でかじる。」 子供じゃないんだから・・・・・。 引越しの話が具体的なればなるほど実感する。 もうすぐ、今以上にそばに居られるって。 部屋がどれくらいの部屋でバルコニーが広い。 そんな話しをした時に彼が言った。 「ベランダでナス育てたいなー。来年。」 「はつか大根はプランターでとろう！」 来年。来年の夏にアタシは彼の育てた『ナス』を 食べられるんだろうか・・・・。そう思った。 はつか大根。それが育って、出勤前にあなたが食べる時 アタシはそこには居られないのね・・。 そんな風に思ってしまった。 きっと楽しいと思う。 昼休みにゆっくり２人だけで居られるのは。 お休みの日には長く一緒に居られるかもしれない。 でも、想ってしまうかもしれない。 バイバイをして、アパートに一人残る彼を。 帰らなければいけない場所があるっていう環境。 アタシの環境。彼が言った。 「環境が環境だから、ライトに接したい」 アタシと会う事。 「会う場所とか、時間とか そういうところは気を使ってるよ」 「でも、オレにも合わせてもらってる」 「お互い様でしょ」 アタシね。後になってわかったの。 あなたが言ってた「気を使ってる」の意味。 アタシが行けない場所。動けない時間。 きっと独身なら。アタシに『環境』がなければ。 あなたの行きたい所に行きたい時間に行ける。 そう、判ったんだ。夜のデートも。お泊りも。 日曜のドライブも。アタシの家に遊びに来ることも。 そうさせてあげれないのは、アタシなんだって。 なのに、あなたに八つ当たりしたね。 泣きながら歩いて、あなたを困らせた。 「環境に怒るな」 今はちゃんと判るよ。アタシが怒っちゃいけないよね。 あなたが我慢してるのに。ごめんね。 今朝のメール「本格引越しは来週にしたー。」 ホッとした。ちゃんと暮らせるようになってから じゃないと心配だよ・・・。まるで母親の気分・・・。 ホントは心配禁止なのにね。  |
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2006-09-14 Thu 10:55
ランチの途中で彼が言った。何の根拠もなく。
「誕生日来たら３歳差になるかもでしょ〜」 え？どうして？ 「なんないわよ・・。誕生日来たら５歳差よ・・」 「あれ？そう？何月だっけ？」 「１０月・・。」 それ以上聞かれないから、誕生日は言わなかった。 言えばきっと期待しちゃうから。 催促してるみたいで言えない。 思い返せば、ダンナと知り合ってから誰にも プレゼントを貰ったことがない。 ダンナにすら貰ったことはない。 最後に貰ったプレゼントはなんだっただろう。 それはきっと『声』 大切な人からの思いがけない、 「誕生日だろ〜〜おめでとう〜〜〜」 と言う、電話だった。 自分でも忘れていた誕生日を覚えてくれてる人が居る。 それが、心から好きな相手なら 高いプレゼントじゃなくても嬉しかった。 何を話したのかも覚えてはいない。 ただただ嬉しくて、朝一番に誰よりも早く 「おめでとう」 と言ってくれた。その声。それが最後に貰った プレゼント。 彼には言えない。 負担にはなりたくないんだ。 ここに居る事がもう負担なら なにもいらない もうすぐアタシ、誕生日なの お祝いなんかしてくれなくてもいい プレゼントなんてくれなくてもいい 何も言ってくれなくてもいい ただ、そばに居てくれない？ あなたに聴いて欲しい曲があるの 今のあなたにはきっと 重すぎて、耳を塞ぎたくなるかもしれない だから、いつかアタシが居なくなって アタシを思い出す事があったら アタシがあなたをどう思っていたか 知っていて欲しい |
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2006-09-13 Wed 23:33
彼からメールがない。
返信がない。たった30時間。 そうよ。まだたったの30時間。 なのに・・・。 『あの一言・・余計だったかな・・・。』 『もしかして・・。切られた・・』 『迷惑・・？・・しつこい？・・・』 『重いかな・・。こういうの・・・』 イロイロ想像して確実に凹む。 一日に一度も音沙汰がなかったことは・・・ ない・・・はず・・あったな・・・。 付き合いだしてから、１日。の空白。 後日のコメントは、 「仕事で下がってるときに上げ上げのメール 見たくなかったからさ〜〜〜」 なんじゃそりゃ。 「仕事忙しかったし。上がってきたから 連絡したんだよ〜〜〜〜」 どういうこと？ 終いには・・。 「勝手に想像して凹んでるだけじゃーン」 あらそう。 連絡がない。しつこくメールを入れたくない。 誰と居るのか判らないのに電話なんてしたくない。 はぁ〜〜・・・・。 そのうち発信機でも付けたくなりそうだわ・・。 あ、今声が聞こえた。 「冗談に聞こえないんだよ〜〜〜 ホントにやりそうだもん〜〜」 言ってなさい。 そのうちアタシの方から連絡絶ってやるから。 出来もしないこと言うって辛いわね・・・。 今日はアパートの契約の日だったのに。 どうなったかも判らないじゃん。 それとも言いたくない！？ 教えたくない！？ どうか・・前のように 「ケータイ家に忘れてった〜〜」 と、のん気なメールが来ますように・・。 メール。着信。 「住んじゃえば何とかなる」 いつのメールの返事じゃ〜〜〜。 アホみたいアタシ。 こんなに気にして凹んで、想像して でも彼は全く気にしてない。 考えるだけアホだって知ってるのに・・。 30時間。 たったそれだけなのに。 もっと彼を信じないとね・・・。 もっと自分を信じないとね・・。 |
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2006-09-13 Wed 08:14
「引っ越しても、食器も全部あるから大丈夫〜〜」
あそ。何でも準備がいいのね・・。 チョットくらい何か買いたかった。 アタシがあげたお箸。一膳だったでしょ。 本当は自分の分もおそろいで買いたかった。 女の子用があったのよ。おそろいの。 でも、それはしちゃいけないのかなって・・。 アタシは彼の家の中では存在を残しちゃいけないのかなって。 「張り切りすぎなんだよー・・・。」って。 困ってる？ 「もしかして、何か買いたかった？」 笑って言ってたけど、されたくないって事？ どうしたらいいのか、判らなくなる。 どうして欲しいのか。 どうされたくないのか。 考え始めると、ドンドン落ちる・・。 彼にとって自分は何なのか。 彼がどう感じているのか。 彼に聞いた事がある。ケンカをして どうしても知りたくて。気になって。 「不安になる」と 彼を責めた。 アタシと付き合ってるのは 優しさなのか。 同情なのか。 会いたいと思ってるのはアタシだけなのか。 ただの友達なのか。 彼の答えは。 「同情なんかじゃない・・。 ただの友達なんかじゃないよ。 大切な人だよ。」 それを信じようと思った。 思って今まで来た。 これからもそう信じていきたい・・・。 聞いてもいい？ あなたのアパートにアタシの存在があってもいい？？ 困らない？本当はもっと色々買いたかったんだ。 引越し祝いに買うと言った、バスマット。 フェイスタオルや、バスタオル。 カタログを見てるとね、夢ばっかり膨らむよ。 あなたが居る風景。アタシが居る風景。 永遠じゃないけど、一瞬でいいから その中に居たいよ。一緒に居たい。 ねぇ。あなたも選んで。 どんなカーテンがいい？一つだけおそろいの カップを買ってもいい？ ファイヤーキング ブルーへブン・マグ オーブンウェアシリーズ FireKing |
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2006-09-12 Tue 09:01
なんてことのないメール。
「恥ずかしいってエログ書いたの？」 アタシのこのブログ。彼は読んでないって言った。 読まないでと頼んだ。絶対に読まないで。と。 読んでるかもしれないと、思いながら書いてはいる。 「家帰ってみるよ」「イヤイヤイヤ・・。見なくていい」 そんなやり取りの後、最後に 「みないよん」 朝も同じやり取りがあった。 「見てないぞ。やくそくやん。」 ホントは見てるのかもしれない。 ホントに見てないのかもしれない。 さっき彼に返信を打ちながら迷った。 「いつか見て。あたしと終わったら。その時は見てね。」 そう、打ちそうになった。 哀しくなった。 彼にはこのブログは重すぎるかもしれない。 アタシの気持ちが入りすぎたブログ。 エロブログなら、きっと 「エロイな〜〜〜〜〜」 って笑ってくれる。でも、そうじゃない部分はきっと ヘビーだ〜〜〜〜〜。 ライト。 どこまでがライトか判らないんだよ。 あなたを好きでいることがもう、 ライト。 じゃない気がして。 ここに書いてる事は全然 ライト。 じゃないよね。 あなたにとっては。 でもね。これがアタシなの。 あなたの前で笑ってるアタシ。 同じなのよ。アタシの中のアタシ。 |
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2006-09-11 Mon 10:16
彼が会社の近くに引っ越してくる。
今までは通勤時間片道２時間。最初からムリがあった。 決まってから、いろんな事を考えた。 ２人きりでいられる時間が増える！！ リアルなこと言うと・・・。Ｈもできる・・・。 でも、ある日言われた 「嫁候補も着いてくるかもよ。」 「え。・・・・・・・・。」 『そんな事もあるかも』何て思っていた・・・。 正面切って言われるとどうしたらいいか判らなくなった。 「もうだめ？」 「なにが？」 「会っちゃ・・。」 「一緒に住んだら家からの電話とかは出来ないけど・・。」 「それは我慢する・・。」 「会うのはいいんでわ？」 「絶対にばれない様にするから・・ 会えなくなるのはイヤ・。」 「ばれてもいいやん」 「え？」 後日、会って話しをした。 「どうしたい？」 「彼女が着いて来るくらいなら、 今までのまま向こうに居て欲しい。」 勝手な話だって判ってる。 この街だけは、あたしと彼の街にして居たかった。 「オレだけ先に来て後から来れば って言っておくか！？」 「いやだぁ〜。一緒に居られてシアワセ〜〜って 思ってるところに彼女来るから 来週から家には入れなくなるよ〜〜 なんて言われるの・・・・・・・・。」 「それもそうだな・・・・・。」 ありがとう。考えてくれて。 昨日。ご飯を食べながら、聞いた。 「彼女どうなりそう？来るって？」 「あ〜。聞いてない。・・・。聞いておくよ。」 「聞かなくてもいいんじゃない？」 「なんで〜。嫁にとまで思った相手に 何も言わないで居なくなるってダメでしょ〜」 「自分もされたらいやでしょっ。」 はい。そのとうり。正論です。よく判ってらっしゃる。 いつもこれなんだ。彼はどんな相手でもその人の立場で考える。 それはスゴイ事。尊敬できる一つでもある。 でも、それが、彼女だと何となく素直に聞けない・・・。 あのね。 ご飯を食べながらあたしが言った事、続きがあるの。 あなたはいつでもフカンでものを見る。ってやつ・・。 いつも全体を見てるって。 一つの事にとらわれないで大きく見てる。仕事でも。 恋愛でも。 だから、思ったの。広い目で見てるから、 端っこに居るアタシを見逃す時もあるのかもしれないね。 って。 何かに隠れてしまう時もあるけど、 その中のどこかにアタシが居るって、時々でいいから 思い出してね。 あなたの広い視界の中のどこかに アタシも居るんだって思っててもいいよね？ アパート探しって楽しいのに・・。 彼と来たら、来週引越しなのに まだアパート決めてない。 ホントに引っ越せるのか・・・？ |
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2006-09-09 Sat 00:24
なんで、気がついちゃったんだろう。
今頃。思いつかなきゃよかった。 ケータイ。 ランチの間テーブルに出さなかった。３日前のランチでも。 いつも必ず出してたのに。 「出張中にケータイ止められた〜」 ２人で買い換えたケータイ。ラブケータイ。 出張前から会社のケータイを使い始めてた。 その日以来ラブケータイは動いてない。 出張用に会社のケータイを借りた。それでも繋いでくれてる。 そう信じてる。なのに・・・・・。 今日は金曜日。 金曜の夜は連絡はない。かなり前から気がついてた。 週末で忙しい。そう思うことにしてた。 「メール返したくても返せない時もあるよー」 判ってる。気にならなくなった。 金曜以外は。 ある人にずい分前に言われた 「詮索して何になる？哀しいだけ。辛いだけ。」 うん。判ってる。だから、しない。したいけど。しない。 だって、 あたし結婚してる。 彼は独身。 彼の今年の目標は『結婚』 あたしと出会う前のブログに書いてた。 結婚に向けて行動する事。それをアタシは受け入れた。 だって、ライトだもん。 悪友Ｙと話した。 「あたし達の想像って当たってた事ないよね。」 「だから、想像すんな〜〜〜〜。」 だよね。余計な想像はしないでおく。 あたしね。 強くなりたいんだ。 あなたとの約束守る為に。 泣かない。凹まない。ヤキモチ焼かない。 ライトに楽しく。 一緒に居るとシアワセで嬉しくて、笑っていられる。 でも、一人になるとね。 哀しくなる時もあるよ。泣きたくなる時もあるよ。 声を殺して泣いてる夜もある。 あなたの前じゃないから、許してくれるよね？ 『強くなくてごめんね。誰に言ってんのかな・・・ 涙とため息、全部詰め込むポケットが あればいいのに・・・・・・。』 ＤＲＥＡＭＳ ＣＯＭＥ ＴＲＵＥ 空を読む |
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2006-09-08 Fri 10:35
アタシのブログ。
自力で探せ〜〜って言ったのに、 「教えてくれなきゃ探さないもんねー」 「寂しくなって教えてくれるまで探さないー」 ズルイ。 でも、見て欲しかったんだ。がんばったね〜〜って言って欲しかった 彼からのメール 「明日辺り来る気マンマンできてくれるのかなぁ？ うれしっなんてなぁ・・・・。」 今週２回目のランチ。３日前に会ったのにまた会いたいって 思ってくれたの？単なる気まぐれ？それでもいい。会えるなら。 いつものカレーバイキング。何気なく指に触れる。 何気なく目を見つめる。そんな時間が今は大切 ふざけて笑ったり、そっと肩に触れたり、そばに居る時に どこかが触れてる。それがうれしい。たったそれだけで シアワセって思える。 他に人が居なくなった店の中でコッソリ言った。 「セックスしてぇ・・・」 「あたしだって・・・。」 ライトね。Ｈを楽しもう。そう言ったけど。あたし達・・。 Ｈは一回しかしてない。こうやってランチして普通の デート・・・。よね。 「長い前戯みたいでいいでしょ〜」 始めてキスをしたカラオケボックス。その次のデートの同じ カラオケボックスでそこから先を少しだけ。お預けって笑った。 Ｈがしたいわけじゃない。誰でもいい訳じゃない。 彼だからしたいんだ。 あの日、あたしは記憶が飛んだ。彼に服を脱がされて触れられて 「このままして・・」そう言った後からの記憶がハッキリしない。 友達のＹが「逝きっぱなし？？」そう聞いた。そんな事・・ 判らないよ。でも覚えてないんだ。ただシアワセだって感じてた。 それだけ。 Ｙは、エロブログがいいんじゃない？と薦めたけど。 まだその勇気はない。Ｙがエロくなったのはあたしのせいだと。 いやいや・・・。元々の素質でしょ。それを引き出しただけ。 このセリフ・・。彼があたしに言った。 あたしの中のエロスを「オレが引き出しただけ〜〜〜」って。 好きな人だから、自分を忘れられた。それだけだよ。 あのね。 最近よく聴く曲があるの。あなたを思い出すの。 ヤグラの上から「おいで」ってメールをくれたあの夜の事。 「一緒に花火見るなんてな〜・・」って。 いつか、この歌みたいにあなたの居ない所で あの夜の花火を思い出すのかな・・・。 『行きたいよ君のところへ小さな手を握り締めて 泣きたいよそれはそれはキレイな空だったから』 大塚愛 プラネタリウム |
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2006-09-07 Thu 09:59
ディズニーランドに遊びに行った長女が
「ママに！」って マウスパット。お土産って。メッセで話してた彼が言った。 「やさしいじゃん。 ＰＣの向こうに誰か居るって知ってるから ＰＣグッズなんだよ・・。」 そうかもしれない・・。そう思った。 ＰＣの前で泣いたり、笑ったり。 ・・・・・・彼と出会ってからよく笑うようになった。・・・・ 「これ面白いから読んでみて」 差し出された一冊の本。中学生向けの小説。 内容は、中学生なりの恋愛。友情。そして・・・。 ・・・・・親の恋愛。・・・・・・ 深い意味なんてないってそう思って読み始めた。 2時間半で読み終わるくらいの内容。それだけじゃん。 最後のページの一節・・・・。 『あしたがすごく待ち遠しかったんだろう。 あしたがやってくるのが遅すぎて、なんだか じれったかったんだろう。』 『自分のことをわかってくれるだれかに、 早く会いたかったんだ。』 伊藤たかみ 涙が出た。きっと判ってる・・。アタシが誰かを見ていること。 それでも何も言わないで居てくれるのね。 ごめんね。勝手なママで。でもね。 ママね。彼と出会ってシアワセなんだ。 彼の事ちゃんと好きなんだ。教えたでしょ？ きっとどこかにほんとうに心から好きだって思える人が居るって。 会えなくて淋しいーって思ったり、 声が聞きたい・・・・・。って思ったり。 自分よりも大切だって思える人が居るから、 それまで自分を大事にして。って。 その人と出会えるまで、待ってて。って。 ・・・・・ママは出会っちゃったんだよ・・・・・ ねぇ。・・・・。 覚えてる？あなたが彼女にプロポーズしてきたって言った日。 泣いてるあたしにあなたが言った事。 「母親としてがんばる必要なんてない。 子供は母を勝手に母と思うから。 生き様見せちゃれ！」 そんな事言わなきゃよかったって思ってる？ アタシを楽にしてしまった。って後悔してない？ アタシはいつもあなたに救われてるよ。 アタシはあなたに何を返せばいいの？ せめて、あなたがシアワセになるときには なにも言わずに消えてあげるからね。 |
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2006-09-06 Wed 10:43
１時間前に書いたアタシのブログ・・・。いったいどこに行ったの？
この状況に追い込んだあなたが憎たらしい〜〜〜〜。 「アフィリエイトやってみれば〜」 そう言ったのはあなたじゃないのよ〜〜 「ゆっくりやるなら一緒にやろか〜」そう言ったじゃないのよ〜〜 なんでアタシは今一人？ 朝８時までは絶対に出来ない！むり！ありえへん！ そう思っていたのに・・・。あのメール・・。 「へそくりのためじゃなくて、やりがいとか生き甲斐のためだよん」 トドメの一言。 「ガンバってみてっファイト！」 アホだ。ノセラレテル。がんばっての一言が嬉しくて・・・。 よっく覚えておいてね。あなたの一言、誰が言うより影響力 あるって事・・・・・。ま、アタシにだけだけどね・・・・。 彼には始めたことだけ伝えよう。 読みたかったら自力で探してみろ〜〜 どうせ、「読んだらオレが凹むんじゃないの〜〜〜」 とか言うんだろうな・・・・。 チョットくらいは褒めてね。がんばったじゃ〜〜んって。 それだけですんごく嬉しいから。 |
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| ライトって難しいよ・・・。 |
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