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2006-11-30 Thu 11:19
彼は出勤した。
「お腹は痛い・・」 そんなオフラインメッセージ。 話をした。 昨日の事。 「帰ってからのメールは結構つらかった・・」 前にケンカをしたときに悪友Ｙに言われた。 「まひわも彼を傷つけたと思う・・」 今回も彼を傷つけたのかもしれない。 アタシが悲しいと思うように、 メールを読んで彼も悲しかったのかもしれない。 「オレはオレだし、そんなに変わらない。 まっひーの知らないオレもいるわけだから」 アタシの知らない彼。それは何となく判ってる。 それも彼の一部だってわかってる。 彼は彼。変わらない。 変わらないで欲しい。そう思ってる。 強くて、でも繊細で。いつでも冷静に考える。 考えすぎて自分を苦しめてしまうけれど それでも、彼が彼であることには変わりない。 そんな彼も全てを一人の彼として見て来た。 きっとこれからも変わらずに彼の全てを彼として見て行く。 アタシに使ってるパワーを他の恋愛に使ったら・・。 そんな事を言った。 「きっと空回りするｗ」「暑苦しいｗ」 アタシには暑苦しくなんかない。 「メールもする。電話もする。朝にはメッセ。」 そう・・。アタシはたくさん見てもらってるね。 何日かに一度は顔を見てる。触れている。彼に。 彼にとっての存在価値。そんな事を考えるのは止めよう。 一緒に居る時に楽しいと思えて、シアワセだって思えて、 また会いたい。そう思えて、触れたい。抱きしめたい。 そう思えたらそれでいい。 昨日。 ベットで横になる彼がアタシを呼んだ。 手を伸ばして「おいで」って。 毛布に包まって抱きしめた。 強く抱きしめた。 体の芯に熱が残る彼の体は温かすぎて切なくなった。 抱きしめられて抱きしめてそれだけでいい。 ごめんね。 また困らせたね。 あなたの言うように あなたはあなたのまま、変わらない。 アタシはそのままのあなたが好き。 それでいい。 どんなあなたでも今アタシの前に居る あなたが好きだから、 それは変わらない。  |
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2006-11-30 Thu 01:14
彼の看病。と言っても、する事は身の回りの世話くらい。
ご飯を作って、洗濯をして部屋を片付けて。 片付けをして居て、レシートの山の整理をした。 コンビニ、スーパー。出張の交通費の領収書。 その中にカラオケ屋のレシート。 歌った曲のランキングのリストと清算のレシート。 ランキングには女性歌手のものも。 彼が歌うこともある。でも・・・・・。 清算レシートには来店の男女数の欄も。 男性１人。女性１人。 入店２０：４６。退店０：４６。 カラオケに行ったとは聞いた。友達と・・。 泊まりに来た友達。 何も考えられなかった。彼に何を言えばいいのかすら。 「女１人になってる。」「あ。書いてる？キャバ嬢だよー」 それ以上は怖くて聞けなかった。 看病どころじゃなくなって、予定よりも２時間早く帰って来た。 帰りの電車の中で思っていた。 アタシは彼の何だろう。 アタシは彼が誰と何しても何も言えない立場なのかもしれない。 彼にとってアタシの存在価値は何？そんな事を。 家には子供も居る、泣きたくても泣けるのは 一人になれるお風呂の中。 シャワーを出したまま、声を殺して泣いた。 何度も繰り返し思い出す言葉。「消えます」 今でもそうなのかもしれない。 『それ以上』になったら『消えます』 メールを送った。「泊まりに来た友達がその子なの？」と。 返信は「男だよ」電話も来た。 「部屋に女を泊めたことは一回もない。これからもない。」 知ってしまったことを忘れることは難しい。 だから、しょうがないと思うしかない。 でも、どうしても感じてしまう。 アタシの存在価値。彼にとっての存在価値。 アタシの代わりは沢山いるのかもしれない。 身の回りの世話をしてくれる女の人。 アタシが彼を好きだから丁度いいだけなのかもしれない。 それだけ・・・。 アタシじゃなくてもいいのかな・・・。 そんな事を思ったら、 アタシは居なくてもいいのかな・・って。 必要とされてないのかな・・・って。 彼の為と思ってしてきたことも、 彼にとっては望んだことじゃない。 アタシが勝手にしてきた事。 たかがカラオケじゃない。そう思うかもしれない。 でも、想う。 どんな風に笑ったの？どんな話をしたの？ アタシが買い物に行こうと誘っても出ては来なかった。 家から出なくてもいい？って。 今になって気が付く。めんどくさかったんだね。 アタシに会いに出てくるのが。 さっき彼がメールをよこした。「いつも、さんきゅな」 声を出して泣いた。今日始めて。 悲しかった。ナゼか。 理由はわからない。でも、涙が止まらなかった。 あの瞬間からこらえて来た想いが溢れて もう止まらない。 泣いたら忘れよう。悲しかったことも。 泣いて寝ればきっと朝には忘れてる。 そう信じたい。 |
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2006-11-29 Wed 09:06
彼・・今日もダウン。
イベントも休んだ・・。 何があっても出勤する人なのに・・。 イベントなんて特に張り切る人なのに・・・。 準備が忙しかったのも堪えたのかな・・。 家でジッと覗ってるのなんて アタシが具合悪くなる・・。 今から行って来る。 早く元気になりますように。 そんなに悪い状態じゃありませんように・・。 悲しくなる。 |
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2006-11-29 Wed 00:42
彼にご飯を作った。
夕ご飯。 彼に何も言わずに持って行った。 行く事が彼には迷惑なんじゃないかって 喜んでくれないんじゃないかって トコトン自信がなかった。 だから・・・。 彼のアパートの前で立ち止まった。 彼の部屋の窓を見上げて明かりがついてるのを見た。 その明かりの中に彼が居る。 何も知らない彼が居る。 階段を音を立てないように登った。 もし、部屋の前で勇気がなくなったら、 ご飯を部屋の前に置いて帰ろう。そう思っていた。 ブザーを押すのもためらった。 ドアを開ける彼がどんな顔をするのか 困った顔をしたら・・。嫌な顔をしたら・・。 暫く彼の部屋の前で止まっていた。 部屋の中で音がした。台所の音。 ドアの向こうに彼が居る。 ブザーを押していた。 「はい」 彼の声がしてドアが開いた。 アタシは顔を出すことが出来なかった。 怖かった。 怒ったら？何しに来たの？って言われたら？ ご飯の入った袋だけをドアの影から出した。 何も言わない彼。 顔を出して「ご飯だけ持ってきた」それが精一杯。 彼は笑ってくれた。 「おお〜びっくりしたよ〜誰かと思った〜」 袋を受け取って「ありがと」。 玄関の中に入ると、抱きしめてくれた。 「大丈夫？」そう聞くアタシを抱きしめて「うん」。 そっとキスをした。 安心した。熱は思った程出ていなかった。 少し熱い程度。でも元気ではない。 「すぐ帰る」「少しだけ入れば？」「うん」 入れば帰りたくなくなる。ずっと看病していたくなる。 そんな気がした。 ベットに寝る彼と３０分だけ話をして部屋を出た。 一人で部屋に居る彼を想った。 子供が待つ家に帰るアタシ。 中間地点。どっちにも近くて遠い。 子供達と同じ夕食を彼が食べている。 夕食をとる子供を見ながら複雑な気持ちになった。 目の前に居る元気な子供達。 目の前に居ない熱のある彼。 これが現実。現状。環境。 朝には少し治ってますように。 「元気な時に会いたい」 そう彼は言った。 元気になってね。 そしたらまた会いに行くから。 |
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2006-11-28 Tue 12:58
彼からメール。
「休んでる」 昨日の腹痛。・・・・。 日曜日。彼にくっついて居て耳を触った。 耳の裏が熱かった。 くっ付いてると温かい・・。ってしがみ付いてた。 温かいんじゃなくて、熱が出始めてたんだ・・・。 「熱あるんじゃない？」そう聞いた時に彼が答えた。 「平熱高いからだよー」何となく納得してしまった。 さっき電話をした。 「どうしてもっと早く言わないのよ・・・・。」 「今まで寝てたんだって〜・・」 「行けたのに・・」 行って看病したい気持ちと、行ったら看病にならなくなる・・。 そんな気持ち・・・。何しろ前の時は・・Ｈしてしまったし・・。 明日からのイベント。 何があっても休めないから今日で何とかする。って。 あんなに病院に行かない人が病院に行って来た。って。 心配。 顔を見て安心したい。思ったより元気だって。 でも、行くことで彼が休めなかったら・・・。 とりあえず彼はまた寝た。薬を飲んで。 心配。 こんな時に思う。 もっとそばに居れたら。 こうなる前に気がつけるほど そばに居れたら・・・・。 心配。 心配。 心配。 彼が見たら怒りそう。 心配禁止。 って。 |
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2006-11-28 Tue 09:18
天気が悪い。昨日から。
彼は仕事が忙しい。今週は。 前にチラッと言っていた。 「２９・３０日のイベント・・・」 もう準備に入ってる。昨日から。 昨日彼は「お腹痛いかも・・」って。 流行ってる『お腹にくる風邪』 もしかして・・って思っていたけどその後 どうなったかすら話せてない。 忙しい時にはうるさいことは言いたくない。 がんばってる時にはアタシもガンバって何かをしよう。 そう決めた。 ただここで待つのではなくて、 彼にも認めてもらえるように。 ひとつづつ、 前に向かって進めるように・・。 話したいことは沢山ある。 子供に起きた出来事。 アタシが始めた事の結果。 仕事の進み具合。 彼の体調。 会いたいって思う。 ２日前に会ったばっかりなのに。 でも、ガマン。 甘えるだけの関係にはなりたくない。 そう思えるようになった。 彼の手の中でジッとしてるのは きっと心地いい。 守られて安心して いつまでもそうして居たいって 思うだろう。 アタシも彼を守りたい。安心して欲しい。 だから、彼を守れる人間になりたい。 彼を包み込める一人になりたい。 それってきっと難しいよね。 いつかそうなれるように 自分の足で立てるように 今やれることをしよう。 怖い顔しないでね。 ホントに怖い顔なんだから。 睨まれたら何も言えなくなっちゃうから。 時々は笑っててね。 機嫌悪くないんだってわかる程度にね。 愛想は振り撒かなくていいけどさ。 そのままのあなたで居て。 そのままのあなたが 一番好きよ。 |
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2006-11-27 Mon 09:17
昨日
何の約束もなく彼に会った。 アタシの時間が空いたから。 イヤ。 空けたのかもしれない。 彼の友達が昼前に帰った。 午後からは彼は一人。 アタシも午後から一人。 買い物に誘ってみた。 飲みすぎで出て来ないかも・・。 そう思っていた。案の定・・・・。 「寝てるぞ」アタシの『起きて(*^-^)』にも 「むりじゃ〜」の返信。 買い物を済まして『ご飯食べようか？』には・・。 「家から出なくてもよい？」 思わず笑った。 １時間だけでも行こうと決めた。 １時間、くっ付いて、ふざけて、そばに居て、笑って。 そんな時間が気持ちを温かくする。 帰る瞬間には少し寂しくもなる。 でも、またすぐに会える。 そう思える。 子供に話しかけられて返事をする瞬間に 彼に似た返事をしてる自分に気がついた。 思わず笑い出す瞬間に 笑い方が彼に似て来たことに気がついた。 それだけ、アタシの中の彼は大きくなってる。 家に居ても彼の存在を感じる。 自分の心の中に。 笑っていることが増えた母親を 子供達が笑ってみてる。 その原因が彼だって知っているのかもしれないけど 楽しそうなアタシを見ていてくれる。 ママね。彼と居て楽しいよ。 笑ってるもの。 どんなに不安になることがあっても どこかで安心してるの。 だから笑えるのよ。 ママが笑うとあなた達も笑うでしょ？ 彼が言ったの。 「子供にとって大事なのは経済的に 余裕があるかじゃない。暮らしていて楽しいかだ。」 いつか、今の暮らしよりも大変な暮らしになると思う。 そうならないようにがんばるけど、 笑って暮らせる自信だけはあるよ。 だから、ママを信じてね。 |
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2006-11-26 Sun 02:30
昨夜はキャバクラ楽しかったのかな・・。
聞いたら「楽しかったぜ〜」とか言いそうだから聞かない。 お義理程度の返信は来た。もちろん朝メールの返信は 夕方だったけど。夜メールのキャバいってらっしゃーい メールには１時間後に返信が来た。一言だけの。 「おうよ」 彼がよく使う言葉。短いけど、伝わる言葉。 言ってる顔が浮ぶ言葉。それだけで安心できた。 夕方何となく点いていたＴＶ。 森山直太郎が歌っていた。 『夢みたい〜・・』っていう歌。 「あなたがそこに居るなんて・・・。 お喋りしてるなんて・・。」 みたいな歌詞の歌。 聴きながら彼と始めて会った日の事を思い出した。 知り合ってからずっと会いたいと思っていて やっと会えたあの日。 笑いながら食べたランチ。ホントに『夢みたい』だった。 知り合ってから、もっと話したい。そう思って。 たくさん話せば話すほどもっと知りたくなって、 名前が知りたい。ケータイのアドが知りたい。 電話で話したい。そして『会いたい』 ドンドン欲張りになった。 会って、また会いたくて、キスをして、またして欲しくて。 昼だけじゃない時間も会いたくて。 抱きしめて欲しくて、一線を越えた関係になりたくて・・・。 そして今。彼は出来る限り考えてくれる。 時間も、場所も、気持ちも。 それなのにメールの返信が来ない。電話が冷たい。 そんなことまで要求してる。欲張りすぎよね。 前に彼に話した。 「全て正直に言い始めたら大変よ・・。ヘビーだもん」 「自分で言っていい範囲は判ってるつもりよ・・。」 そう。判ってる。 もっと欲を言えば 『このままそばに居たい。』 それが究極の欲張り。それを言ってしまえば彼は 「ドン引き〜〜」なのかもしれない。 いつか、アタシ以外の人を見つけるかもしれない。 それが彼のシアワセだとしてもそうなって欲しくはない。 本音をぶつけてしまえばきっと続かない。 それがこの関係。 『恋愛感情を強く持ちすぎる仲、ではない。』 何となく彼が言いたかったことが判った気がする。 こんなこと言ったらきっと「今頃判ったの！？」 って言われそう・・・。 絶対に言わないでおこう。 |
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2006-11-25 Sat 08:53
今日は仕事はお休み。だからメッセは開かない。
彼の部屋にはネットが繋がらない。 先週「そろそろネット繋げようかな・・」と。 「そしたら、まっひーとエロチャばっかりだな〜」って。 土日になればメールと電話しか連絡はつかない。 この間目の当たりにした。 彼がメールに気がつかなければ一日中でもケータイを見ないって事。 朝あたしが送ったメールを彼は夕方になって始めてみていた。 「あれ？早起き〜・・・って。ああ〜朝ね！」 そりゃ〜返信もない訳よね・・・・。 今朝もメールを送った。 『ダンボールごみ、ちゃんと出してね〜』 いまだに返信はない。また、見てない・・。 今晩は彼の友達が泊まりに来る。目的は・・・・キャバクラ。 彼の行きつけの店に行く予定。 キャバクラに行くことをイヤだと思ったことはない。 楽しく飲んで騒いで、日常を忘れて。 もちろん、それぞれの店にお気に入りの子が居るらしい。 お財布に入っている女の子の名刺。 裏にはメルアド。ケータイ番号。 彼はいつも言う。「まっひーも一緒に行こうぜ〜」 見て見たい気もする。彼のお気に入りの女の子。 「かわいいんだよ〜」「若いんでしょっ」「そりゃ〜・・・」 キャバ嬢だもの。若くて可愛いに決まってる。 「行ってもいいけどアタシすんごいカンジ悪くてもいい？」 「ず〜〜〜〜っと睨んでると思うけど〜」 彼の言い分。 「オレがどんな風に遊んでるか見たら安心すると思うけどな」 心配はしていない。と言ったらウソになる。 若くて、可愛い。それだけでも勝ち目はないもの。 キャバ嬢が仕事を超えて彼を・・。何てことも考える。 彼は昔キャバクラを経営していた。 キャバ嬢がお客と関係を持つのはルール違反。 お客をチヤホヤするのが仕事。 お金払ってるんだからチヤホヤされて当たり前。 割り切って楽しんでる。そう信じたい・・・・・・。 信じてる。（信じてないんじゃん〜って声が聞こえそう・・） 会えない時間は余計な事を考える。特に連絡がないと。 今どこに居るんだろう・・。何してるんだろう・・・。 誰かと一緒かな・・・。寝てるのかな・・・・。 考えるだけ考えて、でも電話が掛けられない。 「誰かと一緒に居る訳じゃないから掛ければいい」 そう言われた。でもやっぱり掛けられない。 だから、ここで待ってる。 多分見ても居ないであろうメールの返信を。 コラ〜〜！！ちゃんとメール見て〜〜！！ 見なくても思い出して〜！！アタシが居るって事を〜〜！！ また長い週末になりそう・・・。 |
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2006-11-24 Fri 00:01
彼に会いに行った。朝早くから。
「９時５時だ〜。」「常勤みたいね〜」 そう言って笑った。 アパートに着いてベットでふざけながら急に彼が言った。 「ここに行こうか？」 大きなツリーが飾られている『オペラシティー』 「車ならすぐだよ。」「今日？」 「帰るの５時ならその前に見に行ってそれで帰ればいい」 「うん。」 嬉しかった。スゴク。一緒に出かけることを考えてくれた。 そばに居られるだけでも充分にシアワセなのに。 ２人でゲームをした。前に２人で買った 『もじピッタン』 何回やってもあたしの負け。でも、一緒に出来ることが 楽しい。嬉しい。 買い物に行ってお昼ごはんを彼が作った。 一緒に居る。そう実感する。 ２日前にもしたのに、もちろんＨも。 今回はまたちょっと進んだことを・・・。 でも、これ以上は書けない・・・。 ４時までまた『もじピッタン』 今度はアタシも何回か勝てた。大騒ぎで喜ぶアタシ。 「くそ〜」と悔しがる彼。そんな一瞬、一瞬を大切にしたい。 ２人で見上げた『クリスマスツリー』 嬉しさと一緒に切なさも。 そばに居る彼。キレイなツリー。 涙が出そうなくらいにキレイ。 「嬉しい？」「うん」「聞かなくても嬉しそうな顔してるよ」 「嬉しいもん・・。」「ロマンチック〜て？」「フフ・・」 思い出。だよね。夏にも言った。「思い出作ろう」って。 新宿までのタクシーの中から彼が言った。 「ほら、あそこもキレイなんだよ〜」 窓の外にはブルーにライトアップされた街路樹。 彼の手を掴んでいたアタシは、 涙をこらえるので精一杯だった。 悲しいわけじゃない。嬉しかった。絶対に忘れない。 何も言えなくなったアタシに彼が聞いた。 「どした？」 振り向くことも出来なかった。 泣きそうな顔を見られたくなかった。 一緒に見たツリー。「クリスマスツリー。」 ずい分前のブログに書いた。 一緒に見たい。と。きっと彼はそんな事知らない。 それでも見に行こうと言ってくれた。 ありがとう。アタシ、シアワセだよ。 あなたと居てすごくシアワセ。 なのに、どうして涙が出るんだろうね。 あなたの手を握って見たイルミネーション。 あなたの隣りで見上げたツリー。 同じくらいにキレイで眩しくて。 それでも隣にいるのがあなただから意味があるの。 一緒に見たツリーだから。 忘れない。 きっと毎年この季節になったら思い出す。 あなたと見たツリーを。 ねぇ・・・。 あなたも覚えててくれる？ アタシと見たことを。アタシと見上げたことを。 忘れないでね。隣りにあたしが居たことを。 |
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2006-11-23 Thu 02:21
長女がポストから郵便物を持ってきた。
何気なく置いたチラシの中に『ゆうパック』の文字。 不在票？そう思って手に取った。 何も気にせずに長女の目の前に置いた。 一瞬血の気が引いた。 お届けしました。と言うお知らせ。 あて先・・・彼の名前。 送り主・・・アタシ。 隠しようのない、完全な男の名前。 声に出して名前を読む長女。 「あれ？これってなんだっけ！？」 とぼけて見た。思い出せない風に。 心臓バクバク。 何も聞かずに長女は他のチラシを見始めた。 きっと、判ったよね。 それが彼の名前だって。 長女の脳裏に刻まれた。彼の名前。 何も言わないことが長女の優しさ？ 聞きたくないのが本音かもしれない。 知りたくない。気がついていたとしても・・。 現実的な母親の彼氏の名前。 誰かを好きになることは理屈じゃない。 頭で好きになるわけじゃない。 気持ちで好きになる。 それだけは判ってね。 |
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2006-11-22 Wed 08:45
昨夜彼に会いに行った。明日には会う事になっていたのに。
でも、心配でジッとしていられなかった。 家にいて一晩中彼の様子を考えて落ち着かないで居るよりも 数時間でも顔を見て触れて安心したかった。 それは彼の為でもあり、あたしの為でもある。 彼はベットに寝ていた。何もする気持ちになれないのが 部屋の様子で伝わった。 先週アタシが行った時とは明らかに違う部屋の雰囲気。 普段なら「も〜〜〜片付けてない〜〜」と文句を言ってる。 昨夜は言う気持ちにならなかった。 それが彼の体調と心の状態の気がして・・・・。 抱きしめて体に触れて、熱がないことを確かめて。 少し安心。 心は触れただけではわからない。 キスをした。 あの日「キスはキケンだと思うから」「魂に火がついてしまう」 そう言ってしなかったキス。 そのキスを抱きしめられながらした。 心が伝わった。 行ってよかった。そう思った。 彼が会いたいと思っててくれた。 そう感じられた。言葉は要らない。抱きしめて、キスをして。 それだけでいい。 PCを教わって、彼の会社での雰囲気が目に浮んだ。 ブラインドタッチで簡単に入力する指。 何をしてるのかも判らない速さで、次々に進んでいく。 「毎日こんなことしてんだよー。」 今もきっと昨夜のように何かを入力しているんだろう。 この向こう側に昨夜のように画面を見つめる彼が居る。 さぁ。「おはよう」を言いに行こう。 元気？ご飯食べた？腰痛くない・・・？ 明日また会えるね。 会いに行くよ。 待っててね。 |
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2006-11-21 Tue 09:30
どうしたの？何があったの？
お願いだから何か言って。 アタシに何ができる？ 何をして欲しい？ 先週から何となく変だったのはわかってる。 メールの返信もいつもと違う。そんな感じがしてた。 『疲れた。』 昨日の夕方一言の書き込み。 『疲れたよ』 気持ちを上げられない。アタシが居ても同じ？ １週間会ってないから気にはなっていた。 １週間前には張り切って作っていたご飯も また作れなくなってる。 「一人も寂しいよ。」 そう。寂しい。あなたが一人だって思うたびアタシも 寂しくなるの。 ふとした瞬間、寂しくなる。 そこに居ない現実に。 ねぇ。 ランチしようか。今日。 外で食べたくないならアパートでもいい。 ２人キリがいいならただ一緒に居るだけでいい。 １時間、目を閉じてて。アタシが見てるから。 手を繋いでるから。もうすぐ２３日よ。 そしたら朝から行くから。ものすごく早くに。 あなたが目を覚ますのと同じくらいに行けたらいいのに。 まるでずっとそこに居たかのように。 アタシじゃダメ？アタシはあなたの支えにはなれない？ 一人じゃないから。 私があなたを守るから。 ねぇ。聴いて。ＡＩ。 今仕事してる。１０時になったら、社長が来る。 限界なら、今日は休ませて貰おう。ね。 いくら仕事が成功してもあなたが壊れてしまったら 意味がない。 忘れて眠ろう。そばに居るから。 ちゃんとそばに居るから。 |
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2006-11-20 Mon 01:46
彼から電話が来た。でも意地を張ってしまった。
さっき冷たくされたからと。 結局彼を怒らせてしまった。 冷たくされてもいいから電話で謝ろうと思った。 ひと言でも「ごめん」と。 ケータイの電源を切られていた。 メールで同じ言葉を送った。 きっと見ていないだろう。 もう寝ようと思った。頭痛は同じ重さで頭を叩くし、 喉は明らかに潰瘍になってる。 眠れば朝までは忘れられる。 そう思って寝ようとしていた。 次女が起きてきた。 顔中、血まみれ。パジャマも血まみれ。 「鼻血でた・・。」 始めての事。鼻血なんて出した事ないのに。 顔を拭いて、パジャマを着替えさせて、鼻にコットンを詰めた。 詰める端から赤く染まる。 止まらない。不安になった。 「鼻噛んでいい？」「強くしないでね・・そっとよ」 鼻を噛むと、大量の血。 ティッシュが真っ赤になった。 何度噛んでも赤くなる。 大きな塊も出てきた。 数回鼻を噛んでるうちに色が薄くなった。 コットンを詰めなおして次女を寝かせた。 一瞬自分の体調の事を忘れた。 頭痛も、喉の痛みも。 でも、彼の事は忘れられなかった。 止まらない血を見つめて心の中で聞いていた。 「どうしたらいい？病院行ったほうがいい？」 怒ってしまったはずの彼に。 もう眠れない。 本当は眠りたい。何も考えずに自然に。 目を閉じてそのまま静かに眠りたい。 でも 眠れない。 明日の朝、血が止まってなかったら病院。 今晩中にまた出てきたらどうしよう。 もうこれ以上悪い事は起きませんように。 朝になったら少しはいろんな事がよくなってますように。 眠れない。 眠りたい。このままここで。 |
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2006-11-19 Sun 20:55
数年ぶりに扁桃腺が腫れてる。昨日から。
オカゲで微熱が出た。 彼は実家。でも声が聞きたかった。 アパートに戻ってるのを確認して電話をした。 アタシは電話を掛けるのが苦手。 相手が何をしているのか、どんな状況なのか見えない分、 どんな反応が返ってくるか判らないから・・。 冷たくされたら・・・。迷惑そうだったら・・・。 そう考えると電話出来なくなってしまう。 でもどうしても声が聞きたかった。会えない分・・。せめて。 元気に話そう。そう思っていた。 メールでも調子が悪いことは書かないで置いた。 いつものアタシで居ようって。 電話に出た彼はいつもとは違った。 無口。あたしが元気に話しても反応は薄い。 「なんか変だね・・・。」「疲れてるから・・」 「うん・・仕事で？」「仕事しか疲れる事ないよ」 「うん。・・・・・」「風呂溢れてるから入る。」 「うん、わかった。」「ご飯は食べたから。」「うん・・・・。」 「じゃ」「うん。バイバイ・・。」電話は切れた。 疲れてるのかもしれない。ほんとうに。 でも、それだけじゃないかもしれない。 声を聞けたら調子が悪いことも忘れられる。そう思っていた。 声を聞いたら、悲しくなった。先週のあの日から。 あの話をした後から何となくおかしい気がしてしまう。 仕事が忙しかったのは本当。 外出もあったし、来客もあったし。 話す時間も少なかった。 メールがないこともいつもと同じ。 具合が悪いから余計な事を考えてしまうのかもしれない。 熱が出ると、意味もなく涙が出るときがある。 なんでもないのに悲しくなったり。 きっと、それだけ。今悲しいのは熱のセイ。 電話なんてしなければよかった。 声が聞きたいなんて思わなければよかった。 勇気を出して電話なんかしたから悲しくなった。 もうしない。声が聞きたくてももうしない。 我慢だけしていればいつかは電話が来たかもしれない。 アタシの週末占い。２位だったのに。 自信を持てばいい事がありますって。 自信を持って電話をした。でも、いい事はなかった。 もう、占いなんて信じない。いい事だけは信じてきたけど。 いい事も悪いことになっちゃった。 サイアクの週末。扁桃腺が腫れて、熱。 子供の友達が２日連続で遊びに来た。 ずっと大騒ぎ。頭痛いのに。 外は雨。冬並みに寒い。 トドメは彼への電話。 こんな日もあるよね。何もかもが良いほうに行かない時。 明日には扁桃腺が良くなってますように。 明日には彼が普通になってますように。 明日は晴れますように。 明日には・・・・・・。 何もいらない。扁桃腺が治らなくてもいい。 ずーーーっと雨でもいい。 子供達が毎日うるさく遊びに来てもいい。 一つだけ。 彼が普通に話してくれたら 他は何も叶わなくていい。 |
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2006-11-19 Sun 12:13
今日は日曜日。彼は実家。
冬服がないから今回持って帰ってくる。 この何週間か、３〜４日に一回のペースで会ってきた。 前回会ってから今日で一週間。 前までは２０日間会わないときもあったんだから そんなに時間がたったわけではない。 なのに、寂しい。 アタシの友達に気付かれたことで彼は 会う回数を考えないといけないな・・。 そう言った。 もちろん、ショッチュウ会いすぎていたのかもしれないけど 会えるならいつでも会いたいと思ってしまう。 声が聞きたい。顔が見たい。触れて居たい。 そんな風に思ってしまうのは 贅沢なことなのかな。 この何日かで考えた。 離婚に向けて始めなければいけない事。 今すぐに離婚出来る訳じゃない。 けれど、いつそうなってもいいように 考えておかなければ前に進めない。 子供を自力で育てる。きっとそれは簡単じゃない。 アタシの姉２人。一人は未婚で子供を産んだ。 もう一人は、１年前に離婚した。 でも２人とも仕事を持っていた。 経済的に楽な訳ではない。それでも楽しいと言う。 離婚をした姉はあたしの将来の離婚について 「何か見つけていないとキツイよ。」 と助言をくれていた。 何がしたいのか、今の自分には思いつかない。 彼が何度も言った。 「一人でやって行く為のプランを立てておかなければいかんだろ」 そう。本当にそうなんだ。 彼は何から何までお見通し。 時間が掛かっても、何かを始めよう。 一歩づつ前に進もう。 ねぇ・・・・。 まだ地元？何時に帰ってくるの？ 昨日は何をしていた？ 実家でのんびり出来た？ 久しぶりに会ったおばあちゃんは元気だった？ いろんな事を話したい。 あなたが居なかった２日間、 アタシは凹まないでがんばったよ。 声が聞きたい。何度もそう思ったけどガマンした。 今度いつ会える？ あなたが会いに来てと言えばアタシはすぐに行くよ。 だって、アタシも会いたいんだもん。 |
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2006-11-18 Sat 08:27
友達が来た。あたしと彼の事を敏感に察知した友達。
長女が赤ちゃんの頃からの付き合い。 「何年付き合ってると思ってんのよっ」 「すぐ判るわよっ」 「いつ話してくれるかと思ってたのに！」 怒りながらも理解はしてくれていた。 うちの内情も、アタシの性格も、ダンナの性格も 全て見て感じてきた友達。 子供達にとってはもう一人の母のような彼女。 離婚はいつかするだろうと思っていたらしい。 彼と話したことも話した。 「離婚した後、どうするか考えてるのか？」 そう言われた事。 「ダンナが一方的に悪い訳でもないし、 子育てのお金は、自分で稼がなきゃいけないんだよ」 現実的なことも。「塾、学校。あるんだよ」 彼女も同じことを言った。 「働かないと。パートでもいいから始めないと。」 「急がないでゆっくり時間かけて進みなさい。」 そう言われた。 「アタシにバレタからって歯止め効かなくならないでよ」 真剣に考えてくれていた。 子供を置いて会いに行くような時は連れて来なさい。と。 アタシはシアワセではなかった。 だから、見つけた小さなシアワセを許してくれた。 ありがとう。そして、ごめんね。 |
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2006-11-17 Fri 08:17
この２日間、考えないようにしていたことがある。
「キスはキケンだと思うから」 「魂に火がついてしまう」 考えないように、と思うことがもう考えてるって事。 日中は忘れていられた。 誰かからメールが来たり、電話が来たり。 子供の話を聞いたりして気にしないで居られる。 でも、一人になってフト頭に浮んでは込み上げる思い。 彼はアタシとＨをすることが 辛いだけなんじゃないだろうか。 キスをしないように、 そして次からはキスマークをつけないように。 無理をしていたのかもしれない。 そう思ったら、悲しくなった。 アタシだけが楽しいと思っていたなら 一緒に居る時だけでも楽になってほしいという、 アタシの想いとは正反対の結果になってたのかもしれない。 彼の為に出来る事をしてあげたいなんて 何一つ彼の為になっていない。 そんな気がする。 昨日は自信を持つなんて書いたけど、 やっぱり無理みたい。 出来ることなら彼に聞きたい。 何をして欲しい？ 何をしたら楽になれる？ あなたが会いたいと想ってくれるまでは アタシは何も言わない。 あなたの負担になりたくない。 アタシってバカね。 あなたの役に立てたなんて 勝手に思って。 会う事であなたが楽になれるなんて 自分に良いように考えてた。 あなたの仕事の成功。 それはあなたの努力の結果。 あたしがした事はただ居た事。 それだけ。 |
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2006-11-16 Thu 09:18
「おはよう〜」
毎朝のメール。晴れた日には晴れマークの絵文字。 曇りの日には雲マークの絵文字。 雨の日にはかさマークの絵文字。 毎朝の日課。返事があってもなくても。 彼は最近毎日会社のメッセを開けている。 だから、メールの返事もメッセから。 忙しければ返事は来ない。 定期的にメッセージを入れる。 「お昼よ〜ご飯食べてね〜」 「おやつの時間です。」 「買い物行って来るね〜」 それを見ているのかも判らないけど、 時間がたってから返事が来たりする。 読んでるよー。と言うように。 電話で言っていた。 『そうだね〜』の一言でも読んでるって伝えてるでしょ？ 繋がっている。気持ちは？繋がっている？ アタシが一瞬凹んだメッセでの会話のあと、 電話で話して彼が最後に言った。 「今日は、ごめんな・・・」 「ううん・・・。」 何について謝ったの？ アタシが凹むような事を言ったから？ 本音を言ってしまったから？ また、自信がなくなった。 自分の存在価値が判らなくなった。 彼にとってのアタシの存在価値。 きっと彼は言う。 「少しでも話したいと思うからメッセも繋いでるんでしょー。」 何度も言われた。 「会社からメッセ繋いでるのはまっひーだけなんだぞ」 それでも自信が持てない。 「今日は外出をするからメッセはＮＧね。」 そう言って、彼のメッセは落ちた。 いってらっしゃい。 その一言を言うために開けてくれたのね。 ありがとう。 もっと自信を持つね。 アタシらしく。アタシなりに。 外は気持ちがいいよ。沢山空気を吸って。 アタシはここで「おかえり」を言うのを待ってる。 |
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2006-11-15 Wed 10:17
「あれだけしていた、キスを、しなかった事は気づいているよな。」
彼が言った。 「キスは、危険だと思うから。」 「妙に魂に火がついてしまう。」 その代わり、彼はアタシの首にキスマークを残した。 彼は覚えていなかった。 彼がそこまで考えてアタシとの時間を過ごしていたなら きっと楽しいと思えないんじゃないかと思った。 一緒に居る事すらキツイんじゃないかって。 こうも言った。 「ともだちを増やして友達づきあいをするのが正解だと思うよ。」 「恋愛感情を強くもちすぎる仲では、ない。 これは、事実だと思うからさ。」 アタシの友達に彼との事がばれていた。そう話した後だった。 アタシの友達とも仲良くなって、彼もその中の一人だと・・・。 アタシに不利になるような事・・・。 状況証拠を作らない方がいい・・・。 離婚に向けて不利なことはしないほうがいい。 それを言ったら、もう充分不利だよ。 何もなくなっても離婚をすることは止めるつもりはない。 例え、彼と別れたとしても。 彼の事がばれたとしても、巻き込むつもりはない。 離婚を聞きたくないなら彼には何も言わない。 それが彼の負担なら一人でどうにでもする。 離婚をしたからと言って 彼にどうにかしてもらおう何て思ってない 彼には彼の人生を選ぶ権利がある。 アタシはただ一緒に居たいだけ。 そばに居たかっただけ。 それが彼を苦しめるなら会わないほうがいいのかもしれない。 彼は会う事を止めるつもりはない。そう言った。 子供と会う事は止めた。 その方がいい。彼の為にも。 子供と会う事は現実を見ること。 アタシの生活の現実。 そんなもの見ない方がいい。 凹んで、泣いて、お風呂に入った。 一人でお湯に浸かりながら思った。 終わらせた方がいいのか・・・・。 でも、出来ないと自分が一番知ってる。 笑おう。そう思ってお風呂を出た。 彼からの電話にキツイ言い方でしか答えられなくて 子供が寝るまで、ちゃんと話も出来なくて、 その間に思っていた。この人を失えない。 今自分の手で終わらせることは出来ない。 いつか彼が降りると言うまで。 今のままを維持できなくなる。 ブログを読んでも読まなくても 維持できなくなるときが来る。 どういう意味なのか。いい意味なのか。悪い意味なのか。 それは彼にしかわからない。 アタシは変わらずに居るしかない。 離婚。 その日に向けてちゃんと前を向きなさい。 それを彼は言いたかった。 はい。 先のことじゃなくて、今の事として考えるよ。 |
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2006-11-14 Tue 08:50
仕事から帰った彼が電話をくれた。
昨日の朝は頭が痛かった。風邪を引いたって。 原因はアタシにもある・・・。 長時間の全裸・・・・。あたしはピンピンしてるのに・・・。 仕事がひと段落してホッとしたセイもある・・。 なんて勝手に言い逃れしてみたりして。 話をしながら、彼が夜ご飯を作っていた。 楽しそうに実況中継しながら。 彼の後姿が浮んだ。台所に立つ彼の後姿。 調味料を取ってササっと振りかけて。味見をして。 「うん！旨い！」そう嬉しそうにしてる彼の姿。 そこに居られない寂しさ。目に浮ぶのに手が届かない。 横に居て、「何入れるの？」なんて言えない寂しさ。 出来上がったご飯を「オレって料理上手〜」と、ほんとうに 美味しそうに食べてる気配を電話を通して感じる。 一緒に食べられない寂しさ。 今使ってるのはあのお皿かな・・・。なんて想像してみる。 あのお椀に３杯目を入れたんだな〜・・なんて。 今の音はお箸を置いた音？・・・なんて。 話してる時は楽しくて憎まれ口を利いたりして。 彼が意地悪を言って、アタシが困って。 「イヒヒヒヒ〜〜」と笑う彼。「もう〜〜〜〜〜！」 と、怒るあたし。 電話を切って、彼を思う時に寂しくなる。 ここに居ない。アタシはあの部屋に居ない。 お風呂に入ったかな・・・。 そばにいる。いつでも。心の中に。 そう自分に言い聞かせて。 おはよう。今日もメッセは開いてる？ 昨夜のオフメは読んだ？ アタシの作戦。 あなたにあの子達を逢わせるよ。 あなたが会いたいって言ってくれたから。 少しウソを付かなければいけないけど、 友達感覚ならきっと何も考えないであなたを見てくれる。 長女は勘がいいから心配だけど。 それならそれで、理解してくれると思う。 ママの大切な人。そう気が付くのはいつなんだろう。 気が付かない方がいいのかな・・・。 作戦を考えただけで心臓バクバクよ・・。 本当に逢ってもいいの？ よく考えて。それから決めればいい。 決めるのはあなたよ。アタシじゃない。 さぁ。彼におはようを言おう。 なんて言われるか、ちょっと不安・・・・。 |
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2006-11-13 Mon 08:35
彼と一日一緒に過ごした。
アパートに着いてから駅でバイバイする瞬間まで。 やっと前の彼が戻ってきた。 掃除に洗濯。家の事をキッチリとしていた。 彼が前に着ていた服を「まっひー着て・・」 と言って差し出した。 体の大きい彼。当然服だって大きい。 大き目のカッターシャツ。 アタシが着て行った服に丁度ピッタリの色合い。 重ね着をしたら可愛いカンジになった。 嬉しかった。いつも一緒に居られるみたいで。 何よりも、彼がアタシの居ない時にアタシを思い出して 着て欲しいと思ってくれた事が嬉しかった。 外は寒くて、彼の服を着ていれば温かい。 でも、それを着て家に帰る事は出来ない・・・。 「着ないで持って帰ったらマズイかな・・・。」 「オレんちに居る時用に置いていったら？」 「うん・・・・。」 いつも一緒に。それも簡単じゃない。服一枚。それすら。 それがアタシの環境。 アタシが持ち帰れるのは彼と過ごした時間の思い出。 それと、彼の残り香。 彼とＨをした日は、体に彼の香りが残る。 それはきっとアタシにしかわからない事。 彼の家でシャワーを軽く浴びて帰っても 体のどこかに残り香を感じる。 その瞬間、彼と過ごした時間を思う。 一緒に居られた事を実感する。 そして、残り香が消えてしまうまで 彼と一緒に居るような気持ちになれる。 消えてしまった残り香をもう一度感じたくて 小さく丸まってからだの香りを集めてみても もうソコには彼は居ない。 すぐに会えるのに。 朝になればメールでもメッセでも電話でも。 彼を感じることはいくらでも出来る。 どうして。 どうしてこんなに好きになっちゃったんだろう。 時々不意に込み上げる悲しさ。 いつか居なくなるかもしれないあなたを アタシは、見送れるのかって。 今はあなたと居られる事が嬉しくて、 シアワセで。 ずっとこのまま・・・。 そんな風に思うけど、変わらないで居る事って 意外と難しい。 ライトで居る事。変わらないで居る事。 同じ。アタシにとっては両方難しい。 |
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2006-11-12 Sun 08:34
今日は久しぶりにゆっくり会える。
一日一緒に居られる。 と言っても、夜は遅くならない程度に帰らなければいけない。 昨日彼にメールを送った。 「お昼だ〜〜ご飯を食べましょう〜」 返信はナゼか 「ジャム作ってる」 思わず電話した。 アタシがあげたリンゴでジャムを作ってるという。 思い立って始めたんだろう。 この一週間仕事以外の事は何も考えられなかった。 食事も取ったり取らなかったり。 特に朝は食べても吐いてしまう。 その彼がカレーを作り、チキンスープを作り。 リンゴジャムまで。 リンゴジャムは作る工程で アップルティーまで入れてた。 楽しげにそこまでのことを話す彼に 嬉しさがこみ上げた。 他の事にも目が行くようになった。 美味しいものを食べたいと思えるようになった。 単純なこと。 きっと何もなければ気にも留めずに過ぎていく事。 普通の事すら考えられないほど追い詰められてた。 彼自身も言っていた。 「前の会社の展示発表並みに追い詰められたな〜」 「オレがこけたら会社もこけると思ったらさ〜・・」 一番ひどかった日の話をした。 「死を選べるタイプの人間なら選んでる・・。」 そう言ったまま何も言わなくなった彼に 笑って。としか言えなかった自分。 心配だったんだ。と話した。 成功の電話に涙が出そうだったんだと。 重荷は下ろせたのかな。 下ろさせてね。十分がんばったから。 今日は楽しいことだけをしよう。 一緒にご飯を作って、ゲームをして、買い物にも行こう。 一緒に居る時間を満喫しよう。 笑っていられるシアワセをかみしめよう。 リンゴジャム用に焼きたてパンを買っていく。 彼が作ったリンゴジャム。 きっと忘れられない味になる。 一生に一度の味。乗り越えられた味。 待っててね。今行くから。 |
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2006-11-11 Sat 09:04
長い一週間が終わる。
いろいろあった一週間だった。 彼を心配して、会いに行く事２回。 始めてみる彼の表情に胸が苦しくなった。 何も出来ない自分に嫌気がさした。 昨夜、彼からの電話。 ちょっとお酒を飲んでご機嫌。 いつものキリッとしたカンジではなくて のんびりとしたカンジ。 思った。この一週間。 彼が一番苦しい時、一番嬉しい時。 そんな時でもアタシはそばに居れない。 一晩中彼のそばに居て 『大丈夫』と言ってあげることも 『よかったね〜』と乾杯してあげることも 何も出来なかった。 彼にとってアタシは役に立ってないのかもしれない。 彼に必要な人は、彼が会いたい時にいつでも 会える人なんじゃないかって。 何も気にしないで。 『好きなところで好きな時間に 好きなだけ一緒に居られる人。』 「ディズニーランドに行く？」と言った。 アタシが子供と一緒に行って、 「偶然会った知り合いの振りをするって言うのどうよ？」って。 「子供達には昔からの友達と言えばいい。」 もし、ほんとうにそんな風に出来たら、 一緒にディズニーランドのツリーが見られるのかな。 子供と一緒に彼と。 そんな事、望んじゃいけない。 ライトじゃなくなる。 ねえ。 今でも『ライト』だって言える？ あたし達ライト？ あなたは、この間言ったよね。 「ウソをつかなくていいようにする」 その意味は？ 「簡単じゃないよ・・」 そういうアタシに 「いきなりはムリだけどさ・・」 ねぇ。 何を考えていたの？ アタシ達。 これからどうなるんだろう・・・。 一緒に居たい。その気持ちは何も変わっていない。 あなたは？ あなたに電話をしてきたのは 地元に居た時の『嫁候補』でしょ？ 彼女に会う事はあなたの自由。 彼女とこれから先を選ぶのもあなたの自由。 止める事は出来ない。 ちゃんと判ってる。 |
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2006-11-10 Fri 09:06
夕方彼から電話が来た。
「うまく行ったよ。ありがとう。」 夜中からずっとメッセを繋いで彼を見守っていた。 自分の仕事以外に他の人の仕事まで手伝って 自分の準備が終わらない・・・。 そんな夜だった。 朝早く「一応準備間に合った。１時間だけ眠れた」 時間があるから、他の人の仕事もするという。 その後はメッセは閉じられ、彼の長い一日が始まった。 そう感じてた。 連絡がないのはうまく行った証拠。そう自分に言い聞かせて。 悪いことは考えない。そう自分に言い聞かせて。 彼からの着うたに心臓が止まりそうだった。 「へろ〜〜〜」 いつもの彼。ホッとした。その一言で全てがうまく行った。 涙が出そうなくらいに安心した。 「今日は自分を褒めてあげないとね」 「ご褒美だよ〜」「うんうん。ご褒美あげてね」 楽しげに夜ご飯にカレー作ろうと話す彼に 「もっと高いもの食べなよ〜〜」 そう言いながらも、作る気持ちになれた事が嬉しかった。 何もしてあげられなかった。 ただ、メッセを開けていつでも居るって 彼に見せ続けることしか出来なかった。 それでも彼は 「ありがとう」と言ってくれた。 少しでも彼の力になれたなら、それでいい。 きっと、これで全てが解決した訳ではないと思う。 まだまだ会社としてはやらなければいけないことが タクサンあるんだと思う。 彼の仕事も最初の山を越えただけかもしれない。 でも、越えられた。それを一緒に喜べた。 それでいい。 おめでとう。 全身で喜んでる あなたを感じられた。 ご機嫌なあなた。 あなたの喜びはアタシの喜びでもあるのよ。 あの夜のあなたを見たあたしの不安は たった１本の電話で消えた。 これからも同じようなことがあるかもしれない。 アタシに出来ることはきっと今回と同じ。 ここに居ること。 『ありがとう。』 って言ってくれて 「ありがとう」 |
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2006-11-09 Thu 09:28
今日は彼にとって大事な日。
会社のこれからを左右する日。 昨日、 「１時間でもいいから・・」 そう言われて会いに行った。 彼がそんな事を言うのは初めてだし、 そこまで自分を追い詰めてるそう感じた。 会社から出てきた彼は知り合ってから始めてみる 表情をしていた。 目を合わせることも笑うことも出来ない・・・。 欠伸が出る。そう言っていたけど、吐き気が消えない。 そんな状態に思えた。 ムリをして笑って、周りの人を笑わせて、自分を追い詰めてる。 「自分のことだけ考えればいいじゃない。」 そういうアタシに「みんなでやってるんだから。」って。 責任を感じてる。帰りに呟いた。重すぎる責任。 準備が整わないならオレのセイでしょ〜。 何度もシュミレーションして一番いい方法を見つける。 うまく行くことしか考えない。 そう言ったけど、それならどうしてそんな顔するの・・。 家に帰って収まった吐き気が会社に戻る途中でまた始まった。 「そんな憂いのある目で見ないで〜〜〜〜」 「吐き気じゃないって〜食べ過ぎただけだ〜」 怖いんだよ。 あなたは、 「うまく行かないことなんて考えないで」 って言ったけど。 万が一そうなったら、あなたが壊れてしまう気がして。 怖いんだよ。 会社がこれからどうなって行っても、 あなたはやれる以上の事をした。 それはきっとみんなも認めてる。 だから、一瞬でもいいから、自分を認めてあげて。 『よくやった』って。 長い一日になりそう。夜も遅くまでかかると言う。 「明日は終わるのかね〜・・・・終わらん気がする〜・・」 夜空を見ながらそう言った。 どんな一日でも時間は同じように過ぎてる。 必ず今日は終る。 言ってたでしょ。昔。 人間は生まれた時から終わりに向かって生きてるって。 それと同じでしょ。 今日と言う日も０時を過ぎてから今日の終わりに向けて 時を刻んでる。 外に出て空気を吸って。 体いっぱいに新しい空気を入れて、 さぁ、行こう。今日の終わりに。 今日の終わりで待ってるから。 絶対に大丈夫。信じて。自分を。 |
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2006-11-08 Wed 08:22
彼からの電話。夜中の１時半過ぎ。
セミナーの準備で９日までは忙しいらしい。 声を聞いたカンジはキモチが元気そう。 と言うよりも。意地悪が戻って来てた。 いつもの意地悪。 元気になってきた証拠と思うと嬉しい。 Ｈな話を書くと怒られそうだから 詳しく書くのは止めておこう・・・・。 つまりは・・・・・電話Ｈ。 久しぶりに最後までしてくれた。 アタシをその気にさせる言葉。 何を言われたらアタシがそうなっちゃうか 全部知り尽くしてる・・・。 まるでアタシの想像してることが 見えるみたいに。 どうしてそんなに判っちゃうの？？ アタシが単純なのかな・・・・・。 でも、しょうがない。 彼に言われちゃうと想像しちゃうんだもん。 大好きな声で言われたら、思い浮かんじゃうんだもん。 彼にされてる自分を想像しちゃう・・・。 話してる時に彼が言った。 「会えばＨするってカンジになってきたもんな〜」 だって、好きだからしたくなるのよ。 「ダンナのも握れば〜？」「イヤだ」 キッパリ断れる。想像もしたくない・・・・・・。 前に言ってた。「罪悪感」。 ダンナとアタシはお互いにしたいと思えない。 だから１０年もしないで来たんだもの。 好きだって思えてしたいと思える相手じゃないと きっと感じられない。 体は感じてもきっとキモチが虚しくなるだけ。 彼に対しては始めて会った日から 抱きしめられたいと思えた。 そばに居て、触れて居たいそう思えた。 不思議ね。 １５年も夫婦で来た相手にはそんな感情を 持ったことが一度もないのに 知り合ってから２ヶ月で始めて顔を合わせた彼には 一緒に居たい。そばに居たい。触れて居たい。 抱きしめていてもらいたい。そう思った。 あの日から４ヶ月。 今もその気持ちは変わらない。 イヤ。もっと深くなってるかもしれない。 肉体的だけじゃなくて気持ちでもそばに居たい。 そう思える。 ねぇ？ 昨夜はよく眠れた？スッキリして眠れた？ アタシは何となく幸せな気分で眠ったよ。 一瞬でも忘れられた？ 何も考えずに眠れたのなら それが一番いい。 夜中の電話。 着うたが鳴ると、ドキドキするの。 あなたがそこに居るって。 アタシを思い出してくれたって。 今日も一日がんばる。 一緒にね。 |