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2007-01-31 Wed 00:00
お誕生日おめでとう
日付が変わった。彼の誕生日。おめでとう。３５歳。 会えなくて残念だったけど、今はあなたの誕生日が いい日になる事を心から願える。 彼とは午後からメッセで話していた。 昨日の記事のＰＣトラブルについて、 もちろんここで『きよさん』に教えてもらった事は 内緒だけど・・・・。 「やれば出来る女なんでしょ〜〜〜」 昔そう言われた事がある。だからできる女のフリをしておいた。 誕生日の事。 言いたくても何となく言えなくて、思いだしたかのように 書き込んだ。 「そういえば〜〜誕生日に買う約束のもの買ったよ〜」 「明日忙しい？忙しかったらポストにでも入れとくよ〜」 彼に「え〜〜」とか、「ん〜〜・・」とか渋い返事を されたくなくて一気に書き込んだ。 以外にも彼の返事は 「つうか、今夜来れば？」 行きたかった。でも今日から長女はスキー合宿で泊まり。 次女一人を置いて出かけられない。 「子供つきなら行けるけど〜〜」 「おお〜〜〜Ｍちゃんつきなんておもしろそ〜〜」 彼は普通に受け取った。 現実問題。それはまずい・・。アタシだって判ってる。彼も。 結局子供つきは止めにした。 あたしが何より怖かった事。 彼の誕生日に彼をお祝いしてくれる人が居るんじゃないかって。 彼にとって会いたいと思う相手が居るんじゃないかって。 「明日は夜中しか出られないし、夜も居ないでしょ？」 勇気を出して聞いてみた。誰かと約束をしているのかもしれない。 そんなことばかり考えていた。 「夜は居るよ」「キャバクラも行かないしー」 そう。あたしが一番気にしていたのはキャバクラ。 お気に入りの２０歳。彼はわかっていた。あたしが気にしてる事。 嬉しかった。行かないって言う事よりも気がついていてくれた事。 夜中に会いに行こうと思えば行ける。 夜になればきっと会いたくなると思う。 会って、ひと言「おめでとう」って言いたくなると思う。 その時は彼に言おう。 「行ってもいい？」って。 久しぶりにゆっくりメッセで話した。 長女のＰＣメール。スゴイ件数やってるから昨日から禁止。 そういうアタシに 「タダなんだからいいじゃんー・・それはかわいそうな気がする・」 いつでも子供の味方。 かみ合わないＰＣトラブルの話。 「ＨＤＤはいくつ？２０くらい？」 「何のこと？？」 「１％くらいは落とせるね」 「なにが？？？？？」 「Ｃの容量」 「Ｃ？？量？？・・・ああ〜〜あれね〜〜」 「あそこのヤツだ〜〜〜」 「あそこって・・・」 「ハードディスクでしょ？」 「そう・・・。」 ちょっと呆れてる。確実に。 音楽をＣＤに焼け〜〜という彼。 心の中で思ってた。 「なにを？・・・・・」 「何言ってんの？？？？」 きよさん。 ホントにありがとう。こんな感じです・・・・。情けない・・・。  |
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2007-01-30 Tue 02:47
先週末ＰＣからおかしな音が聞こえた。
前から音楽を聴いていて音が飛ぶことはあった。 それとはまた少し違う感じの音。 彼にメールを送った。 「ＰＣから変な音がする〜〜爆発しない？ 何すればいい？？何か捨てる？？」 彼からはすぐに返信が来た 「わからんよ」 彼は言うなればＰＣのプロ。 でも、この返信。イチイチ聞くなよ〜・・。 そんな気持ちだったんだろう。 前にＰＣにメモリを増設する事でケンカになり 最後にはあたしが泣きながらメモリを注文すると言う事があった。 その時も呆れていた。メモリ増設くらいで・・・。と。 全くの初心者のアタシにとっては用語一つでも 意味が判らない。その度に彼に聞いていた。 彼がある日言った。 「ＰＣに詳しい人が近くに居るってのも考えもんだな」 彼に頼りすぎ。そういう意味だった。 それからはなるべく自分で調べて それでも判らなければ断念をしてきた。 夕方、メッセで彼が唐突に聞いた。 「ＰＣ直った？」 覚えていてくれた。そう思って嬉しかった。 音楽ソフトの設定を変えてみたけれど音飛びは直らなかった。 そう書き込んだ。 そして彼の説明が始まった。 全く一つも理解できない言葉の連続。 アタシに質問する間も与えないような彼の書き込み。 「今回はデフラグ。最適化。ドライブを選んで・・」 説明が続いてそれにしたがって作業をしている最中に 「理解できなかったかもしれないけど帰りまーす」 そう言ってメッセが閉じた。 イライラしているような書き込みに何も聞けなかった。 彼が落ちた後でアーカイブを見ながら作業を続けた。 悲しくなった。 結果。 何とか領域が３％では最適化は出来ません。 １５％まで領域を空けて下さい。 その時点でアタシのできる事はなくなった。 意味が判らないから・・。 もう彼には聞かない。 誰でもいいです。 教えてください。 『ハードディスク上の不要なファイル』 一体何を捨てればいいの？ マニュアルを読んでみた。 書いてあった。 捨ててはいけないものがあるので気をつけて。 見たいな事が・・・・。 それがどれなのかも判らない。 彼からはメールが来た。 「から揚げくったぁ〜〜」 「よかったね〜」 そう返信した。 虚しい返信。泣きそうなアタシが居るのに。 キーボードの変換が遅くなる。 音が飛ぶ。 一時ファイルを削除しても改善されない・・。 履歴を削除しても改善されない・・・・。 知ってる事はやってみた。 こんな事でアタシは 仕事が出来るのかな・・・・。 |
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2007-01-29 Mon 01:21
仕事を探そうと思う。
今のままでは何も変えられない。 彼は少しづつ距離を置こうとしているのかもしれない。 アタシとの距離を。 例えそうだとしてもあたしのここから先は 変わらない。 離婚をすることは遠い未来ではなくなった。 年末友人３人で忘年会をした。 昔からのアタシの家庭状況を見てきた２人。 「その後どうよ。旦那。」 そんな話から、現状を話した。 「別れなさい。離婚しかないって」 「何で結婚したの？アタシなら絶対にしないな」 子供達にとっての父親は存在しないに等しいと。 子供との関係回復は不可能だろう。 友人の一人が夢を見たと言う。 ある日突然、あたしが言った。 「離婚したから〜」明るかったと。楽しそうだったと。 正夢なんじゃないの〜〜？そう言って笑った。 離婚には彼を巻き込まない。 それだけは最初から思っていたこと。 その時に彼が居てくれたとしても 彼の事は話すつもりはない。 だから安心して。 あなたを巻き込まない。 あなたの事を話したりしない。 何よりもその時にあなたは居るのかな？ １年後。 また１年後だね。あなたの誕生日の１年後。 あなたは違う人と結婚しているかもしれないね。 そうしたら、あなたには伝えられない。 でも覚えていて、来年の誕生日が近づいたら 「まっひー離婚したかな・・・」って。 予定よりも相当早い離婚劇になりそうよ。 急ぐなと、違う友達に言われていたけど、 急いでも、時間を掛けても結果は同じ。 覚えてる？旦那が長期出張から帰って来た後で あなた言ったのよ。 「子供が大きくなるのを待つ必要あるのか？」って。 あの時は答えられなかったけど、今は答えられる。 もう、待つ必要はなくなった。 先に進みます。あなたが居てくれたから。 こんな事を言うときっとまたあなた言うわね。 「オレにも責任が・・・」って。 進もう。一人になっても前に進む。 |
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2007-01-28 Sun 10:03
学生時代の友人と長いメールのやり取りをした。
今まで話せないできた事。 彼女もアタシと同じような恋をしていた。 彼女はもう４年になるという。 １年半前に彼の奥さんに知られて それ以来２人キリでは会えていないという。 付き合い始めの頃には 好きで好きで彼を困らせた事。 「もっと気楽にいこうや」 「お互いの家庭を壊すような事はしないように」 そう話し合って、割り切った付き合いをしてきたと。 彼女がそれでもこうしていられるのは 一度だけ見せた彼の顔。 「他の誰にも見せない顔をアタシだけに 見せてくれたそれだけで嬉しかった。」 彼は何も言わずに彼女にしがみ付いて 声を殺して泣いていたそうだ。 たった一度の事。 でも、彼が泣ける場所は彼女だけだった。 その心があるからきっと彼女は今もこうしていられる。 アタシは思っていた。 あの夜。会社が危なくなった後の彼の事を。 笑う事も泣くことも出来ないほどに 自分を追い詰めていた彼。 あんな顔をアタシ以外の人にも見せていたんだろうか。 １時間だけでも、ご飯だけは一緒に・・・。 そう言って彼はあの夜アタシを呼んだ。 今回のヘッドハンティング。 アタシ以外にも話をした相手はいるんだろう。 アタシと同じように彼に話した人は居るんだろう。 もし、今あの時と同じように彼が追い詰められたら 会いたいと思うのはアタシじゃないかもしれない。 そんなことを考えたら、淋しくなった。 ねぇ。 あの夜を覚えてる？ 空を見上げた夜を。 疲れきったあなたの横顔を見つめながら アタシは思っていたのよ。 「ここに居るから。そばに居るから。一人じゃないから。」 あの時のあなたの顔を 忘れられない。 壊れてしまいそうなあなたの横顔を。 昨日ね、不倫をしてる人のブログを読んだの。 既婚の彼が「帰るね」そう言うと 淋しくなるって。 あなたが言った事。 「・・・化粧しててさぁ・・あぁ、帰る準備してる・・って・・」 帰る事。そう。アタシだって淋しいのよ。 どんなに思ったか。 このまま朝まで一緒に居たいって。 それが出来ない悲しさ。せつなさ。 あなたはきっとアタシが朝まで居るって言ったら 「それはダメでしょ〜子供達は〜？？」 って言うでしょ。 昨日の友達が言ったの。 「Ｍはもう大きいから受け入れてくれると思うよ。 Ｍに話して会わせてみたら？」 そんな事今のあなたが望まないって判ってる。 でもね、 昨日あなたが電話をくれたときに あの子がささやいてたの。遊びに来ていた友達に。 あなたの着うた。それを聞いただけで。 「男からだよ・・・・」 あの子は全部わかってる。それでも笑ってたでしょ。 「これまっずい〜〜〜」って。大きな声で騒いでた。 あの子はきっとあなたの事も意識してるのよ。 その気持ち大切にしたい・・・。 |
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2007-01-27 Sat 06:17
いろんな事を考えてた。
彼の気持ち。あたしの気持ち。これからの事。 そして、眠ってしまっていた。 目が覚めて４時。ＰＣはスクリーンセーバーになってた。 マウスを動かすと画面が明るくなって 見ていたページが現れた。 メッセンジャーのバーがソコに出ていた。 オンラインのまま実家に帰った彼がソコに居た。 アイドル時間『１０時間』 このまま月曜までオンライン。 実家でＰＣを開けて落とすのかもしれないけど それまではオンライン。 オンラインの彼を見てナゼか安心した。 実際にはソコには居ない彼なのに 現実として彼が存在する事に安心した。 余計な事を考えて彼を疑って、逃げ道を探して。 この土日彼に連絡する事を止めよう。 そんなことを考えていた。 ＰＣの調子が悪くてオンラインも見れなくなる そんなことを思ったら、 全てが終わりに向かうような気持ちになってた。 実家に向かう途中に彼からメールが来た。 件名「噂の男と語り合ってます」 画像添付の表示。 ソコにはなぜか、マクドナルドの「マクドナルドさん」 店の前に立っているあの等身大の人形。 きっと笑わせてあげよう。そう思ったんだろう。 その直前に来たメール 「今日さとこやさんいったんさ」 「、」も「。」もつかない文章。 子供とこれ笑える〜と読みながら話して 次に来たのが「マクドナルド」 子供と爆笑をした。 「思わずＭにも見せちゃったよー」 そう返信した。 それ以降のメールは来なかった。 でも、送ろうと思ってくれた気持ちに 安心できた。 あたしが不安になるのはきっと、 彼が現実としているのか不安になるから。 音沙汰もなくなって 一緒に過ごした時間がウソだったみたいに 感じられて不安になる。 彼の気持ちが離れることよりも 彼の存在がウソになる事のほうが怖い。 土日で彼からの連絡は途絶えるだろう。 それはもう判ってる。 だからもう、待たない。 彼はここに居る。 アイドル表示のこの中に。 彼のアバターが笑ってみてるもの。 「おはよ」 あたしもオンラインのままよ。 髪を切ったのね。 次に会うときを楽しみにしてるね。 今朝はゆっくり寝てね。 おはようメールもゆっくり送るから。 |
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2007-01-26 Fri 01:47
１月３１日。
彼の誕生日。 去年の誕生日。まだアタシは知り合っても居なかった。 でも、話は聞いた。 彼の当時のブログも読ませてもらった。 彼はその日、入籍をするはずだった。 偶然にも同じ誕生日だったそうだ。 目前にして彼女は消えた。 何も言わずに。 子供を抱えて離婚をして必死に暮らしていた彼女。 知り合った頃に彼と話した。 「子供はハードルにはならない。」 「でも、母親にとってはそうじゃない」 「気を使って欲しくないからオレも気を使わなかったし」 「子供が居るってだけでも負い目だよ」 「好きな人の子供じゃないんだから・・・」 「あなたが大切にすればするほど申し訳ないって思ったのかも」 「なんで〜・・それが愛してるってことでしょ〜」 「あなたにふさわしくないって・・・・」 「お前の為にオレは居るぞ〜〜って・・ 愛してるほうはそれだけで満たされるのに・・」 １年後の今。 あたしが居てもいいんだろうか。 １年前よりも状況はよくない。 結婚相手は探す。そう彼は言った。 アタシと居ても。 見つかったとしてもあたしが居たらいけない。 それだけは確かな事。 あたしが居る事が彼を惑わせているんじゃないだろうか。 去年の彼の目標。 『結婚』 そうブログに書いていた。 ごめんなさい。 あたしがあなたをここに止めているのかもしれないね。 彼のブログはアタシと出会う直前から更新されていない。 今年の目標も 誕生日の出来事も書かれることはない。 思ったんだ。 書きたくても書けないんじゃないのかって。 あたしが居るから書けないのかもしれない。 誕生日まであと５日。 彼にとって特別な日になるといい。 安心して。 会いたいなんて言わないから。 |
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2007-01-25 Thu 08:01
彼が言った。
「あのままオレが気が付かないでまっひー帰ってたら・・・ アタシは自分の事を考えていた。 「もっとひどい事になってたよ・・・」 「目が覚めて淋しかったぜ〜〜〜〜〜〜」 「何も言ってくれないで帰られても淋しかったけど」 あたしが帰った後の彼の事を考えてはいなかった。 「シャワーからでてきて着替えてさぁ〜化粧始められたら・・ ・・・帰る準備してる・・・・・ってさぁ・・・・」 なんとなく気が付いていた。 それがただの偶然なのか、彼の気持ちが何かあるのか。 そこまで考えたことはなかった。 「まっひー・・。一つだけお願い・・・。 足揉んでくれる？」 あたしが帰る時間になると彼がいつも言う。 一度だけ言った事がある。 女の人とのカラオケが発覚した日。 その日も同じように帰る時間になって彼が言った。 「まっひー・・一つだけ・・・・・・」 「何でいつも帰るって時間になって言うのよっ」 それ以上彼は言わなかった。そしてアタシは帰った。 もしも、彼があたしが帰る事に淋しさを感じていてくれたなら、 アタシは自分の事しか考えてなかった事になる。 「オレが一つ一つまッひーがしてくれる事に ありがたがってたら、きっと自然じゃなくなる」 「本当に伝わってるの！？って思っちゃうんだよ」 「お互いのここがどうとか言ってしまったら 腫れ物に触るようになってしまう。 一緒に居て感じ取ってお互いに気付いていける方がいい」 お互いに感じ取る。それは本当はスゴク難しい事よ。 少なくてもアタシには。 感じ取る事は出来る。でもそれをどうしたらいいのか判らなくなる。 あなたはきっとあたしよりも敏感に感じ取って来たのね。 いつも・・・・。 あなたの淋しさ。想像することも出来なくて ごめんなさい。 朝帰りをした日の帰る間際、 アタシの手を取り、手のひらにキスをした。 名残惜しそうに・・・。 夢を見てるのか現実なのかもわからないほどに まどろみながら 感じ取ったよ。あなたの淋しさ。 アタシの淋しさ。 あなたがそばに居たのにね。 あなたが言ったように、 一日中一緒だったのにね。 ただ、あなたが寝てしまっただけなのにね。 わがままでごめんなさい。 そして、 判るまで、待っててくれてありがとう。 |
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2007-01-24 Wed 00:01
買い物中。彼からメール着信。
「これから面接だよ〜ヘッドハント受けるつもりないけどね。」 転職しない。 そう彼の口から聞いていた。 でも、面接に行く事が何かを変えてしまうようで 怖かった。 彼が今の会社に入った時から見て来た。 メッセを通して彼がしている仕事を感じてきた。 初めてのケンカ。彼はホームページ用の素材を注文していた。 もう終わったから、話そう。そう言った。 夜中のメッセ。おやすみ〜そう言いながら、 「これからプログラマーと打ち合わせ〜」 そう言って戻って行った。 怒りを覚えて休日出勤を拒否した。 ２人で一緒に社長のアホ〜〜と叫んだ。 功績を認められて引越し費用全額会社持ち〜 ２人でありがとう〜〜Ｋさん〜〜と喜んだ。 会社の危機。彼にかかる期待。プレッシャー。 空を見上げてつぶやいた。 「明日は終わるのかね〜終わらん気がする・・」 一緒に泣いた。笑おう！そう言いながら。 彼がどれほど今の仕事に掛けてきたか。 一番判ってるつもり・・・。 彼がどれほど誇りに思っている仕事か。 一番判ってるつもり・・・。 だから、やりがいを選んでくれる。そう信じていた。 仕事終わりで電話が来た。 「へろ〜」いつもと同じように。 「今メール送ろうと思ってた。」 「誰に？あ、オレ？」 「面接・・どうしたかと思って」 「どうもこうもないよ〜・・ ・・・・・今の仕事が楽しいからって断ってきたよ。」 涙が出た。自分でもナゼかは判らない。 安心した事と、信じてよかったという思い。 「あれ？泣いてる？オレなんか泣くこと言った？」 「そうじゃないけど」 「お金を選ぶような人じゃなくてよかった。って？」 「うん・・」 昨日までの不安が小さく見えた。 あたしが一番望んでいる事。 それは彼が笑っていられる事。 面接に行くと言うメールに返信した。 「遣り甲斐があって、楽しいと思える仕事をして欲しい。 キツクテもやっただけはあったって思える仕事。 笑っててほしい。それだけ。」 彼は今の仕事をきっと『愛してる』 愛情を持っている。 何にも変えがたい、そんな仕事。 そんな彼をあたしはきっと 『愛してる』 この言葉は彼には重すぎる。 だから使わないで来た。 でも、今日だけは使いたい。 この先、あたし達がどうなって行くとしても 彼に出会えた事をきっとアタシは感謝する。 一つの愛情。 思い出させてくれてありがとう。 あなたの仕事に対する愛情。 きっといつか、あなたに返ってくるから。 信じて。自分自身を。 |
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2007-01-23 Tue 08:36
仕事終わりの彼から電話。
一日中メッセで声を掛けなかった。 昼過ぎには居る意味を感じられなくて メッセを閉じた。 メールは来た。 前日の事には触れないメール。 アタシの淋しさも悲しさも 気がついていないのかもしれない。 話の流れでこう書いた。 「忘れる事が一番の治療法よ」 その本当の意味を彼にわかってほしかった。 電話で彼は言った。 「オレが気持ちよさそうに寝てて淋しかった？」 そんなことじゃない。でも言わなかった。 「オレをどう見てるか言ってよ」 「言わない。言えばまた言うでしょ？ それは〜よくない・・。とか。それは違う・・とか」 あたしがどう見てるかじゃない。 あなたがどう思ってるかなのよ。 あなたにとって、アタシの居る事の意味。 アタシの不安。 知ってる？あなたが笑いながら話す、２０歳のキャバ嬢。 お気に入りの子。騙されてもいい。そう思う時もある。 知ってる？その子やあなたが気に入ってる女の子達。 きっとあなたの住む町に住んでるのよ。 あなたの近くに居る女の子達。 その子達が居たらアタシは必要ない。 そんな日が来る。 その不安はアタシの勝手。 「有りもしないことを勝手に想像してるだけだ」 そうかもしれない。でも、そうじゃないかもしれない。 それを知ってるのはあなただけだもの。 アタシ知ってるの。 あなたがあたしのメールを見ても返信をしないこと。 でも、すぐに返信をする相手が居るって事。 悲しくなるのよ。 悪友Ｙが言った。 「まひわは彼の本命と上手く行くまでの繋ぎなの？」 そうかもしれないね・・・。 「料理するからまたね〜」 そう言って電話は切れた。 その後はメールも電話もなかった。 彼の誕生日。 きっとアタシじゃない人と過ごすんだろう。 あたしが祝ってあげなくても祝ってくれる人が居る。 あたしがプレゼントなんてあげなくても プレゼントをくれる人が居る。 その方が彼は嬉しいのかもしれない。 「キャバ嬢も人妻も接触しない方がいいに決まってる 冷静になればそうなる。冷静になっていいならなるよ」 あなたが冷静になった時に接触を切るのは人妻だね。 きっと。  |
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2007-01-22 Mon 07:41
彼の家で一日過ごした。
でも、感じてた。 彼にとってのアタシ。 会う時しか来ないメール。 返事も無いメッセ。 彼にとってのアタシ。 洗濯できてない。掃除も出来てない。 Ｈもご無沙汰。 それだけが連絡をくれる理由？ それでも一緒に居られる事が嬉しい。と。 きっと自分に言い聞かせてただけ。 彼はナゼか、お台場で一緒に居た彼とは違った。 買い物に行っても、アタシには触らない。 引き寄せる事も、手を繋ぐ事も、腕を回す事も無かった。 洗濯をして、ご飯を作って、片付けて、Ｈをして。 いつものようにマッサージ。 そして彼は寝てしまった。 寝ている彼のそばで彼のズボンの裾上げをしていた。 気がつくことも、あたしがしている事も見ることなく。 例え見ていても何も感じないんだろう。 ありがとうとも、悪いとも。 会ってやってるんだからそれくらいしてもらってもいい。 そう思ってるのかもしれない。 眠ったままの彼。 裾上げも終わって寝ている彼を見て悲しくなった。 淋しくなった。アタシに背を向けて眠る彼。 何も言わずに家を出た。 電気を消すアタシに気がついて、 「まっひー帰るの？」そう聞いた。 返事をする気持ちにはなれなかった。 アタシの役目は終わったもの。 「今日は何時まで居る？」 そう聞いたのは他にしたい事があったから？ 本当は早く帰って欲しかったの？ 家を出ると外は雨だった。 前に忘れて行った傘を持って家を出た。 駅までの寒い道のり。彼はあたしが夜遅くに 歩いていく事なんて気にもしていない。 どんなに夜中でも。 駅に着いて彼からメールが来た 「爆睡ごめんなぁ」 思ってないでしょ？そんな事。 悲しさで涙が出た。 「そういう相手だって諦めてますから〜おやすみ」 それが精一杯の強がり。 アタシの家に向かう電車は満員。 大きい男の人の間に埋もれながら泣いた。 「安心して寝られるってことでわ？ 今日は一日一緒だったやん」 一緒にいても、気持ちを感じられないなら 自分の居る意味はない。 家政婦？セフレ？それが彼の望み？ 誰と何をしていてもいい。そう思って来た。 アタシと居る時にアタシを見てあたしに気持ちを残してくれるなら。 彼はアタシを見ては居ない。 Ｈをする以外であたしに触れる事はなかった。 前のように「おいで」と隣りに呼ぶことも無かった。 「怒ってないってば〜ちょっと淋しかっただけ〜」 そう返信した。 「ならいいけど・・」 そう返って来た。 あたしが淋しかったことは、どうでもいいのね。 洗濯物の中に彼のモノではないＴシャツ。 「オレのじゃない」 「明らかに着れそうにないもんね」 「コインランドリーで間違えたんじゃないのー」 「えー・・見たんだけどな・・」 それ以上言うのは止めた。 判りきってる事だから。 誰と何をして居てもアタシには言う権利はない。 ショックでも、悲しくても、笑っていたアタシの気持ちは いつまでたっても彼には届かない。 きっと今日からまたメールは来ない。 朝メール。 もう送ることも虚しい。 それでも、送る。 一言だけの「おはよう」 それ以上何を書いても同じ。 |
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2007-01-21 Sun 07:41
お台場に行く途中の彼からメールが来た
「なけなしのお金で歯痛用の薬買った」 それに返信。 「開いててよかった〜ちゃんと飲んでがんばれ！」 珍しく、また返信 「あした来てね。 まっひー来ないと、来週いきてけない、しんじゃう」 話は簡単。 月末のお金の無い時に高い薬を買って お金がなくなった。 給料日までのごはん、助けて〜！と言う切実な事。 いいようにされてるそんな事考えたらきっと 何を言われても何をされても信じられなくなる。 今はそれでも一緒にいたい。 夜、電話が来た。 「へろ〜・・」いつもより元気がない。 覇気がない。 「酔ってる？」 「ぜぇんぜぇん〜〜〜」 「のんびりした喋り方になってるけど？」 「いたぁ〜〜〜〜〜〜〜い〜〜〜〜〜〜」 歯が痛いらしい。 「痛いの？」 「痛いって言葉聞くだけでもっと痛くなるぅ〜〜」 まるで、子供。 お台場のイベント会場で見た彼とは別人の顔。 彼の部下にも見せてやりたい顔。 怖い顔で、部下に指示してる彼はそこには居ない。 ただの一人の男。 彼個人の顔。 それをほんの少しでも見せてくれるなら アタシは彼を信じられる。 「明日何時にくる〜？」 「8時には家出れるよ」 「わかったぁ〜・・カギ開けとくから・・ 入って来てねぇ〜・・・・いたぁ〜〜い・・・・」 おかしくて笑っていた。あの大きな体で、歯の痛みと戦う彼。 今朝のご気分は？ 今から行くね。 『残り物』じゃない、ご飯を持っていくから。 あなたの為に作ったのよ。 だから、もう少し寝ていて。 そっと、あなたのそばに行くから。 待ってて。 |
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2007-01-20 Sat 09:29
ケータイが鳴った。
長女が待っていた 『 Flavor Of Life 』 彼の着うた。 「あ！聞きたい！！」 ＴＶの音を絞って聞いていた。 『ありがとうと君に言われると・・・』 心の中で思っていた。 「ありがとう・・メール・・。」 今日もお台場で仕事。 「雨みたいだね〜がんばるよ」 「歯が痛いけどね・・・」 簡単なメール。 それでもそこに居る事を伝えてくれた。 彼にはこの数日のアタシを見せられない。 きっと、「何でそこまで？」そう言うだろう。 些細な事。きっと、他の人にとっては些細な事。 悪友Ｙからメールが来た。 「まひわは凹みすぎ」 「独り占め出来ない時もある」 「メールも電話も出来ない時もある」 独り占め。彼が言った事がある。 「オレを独り占めはダメだよ〜」 冗談半分。それでも今は判る気がする。 彼の生活の半分以上は仕事。 その他には彼だけの時間だって必要。 それ以外の時間をアタシにくれている。 彼の全てをアタシに向けるなんて 自分勝手だね。 その思いが彼を追い詰めてきたのに。 何も知らない彼は昨日笑ってアタシと手を繋いだ。 歩きながら触れた指をそっと繋いだ。 外のベンチでカレーを食べた。 スズメが寄ってきて彼を見上げていた。 「お。スズメ。ほら・・」 彼がご飯をベンチに置いた。 小さなスズメは警戒しながらもご飯をついばんだ。 「ピーチャンみたい」 アタシの名前の『まひわ』 うちで飼っていた鳥だった。 彼だけが呼ぶことの出来る名前。 彼一人の為の名前。 彼に彼女が出来た２日後に かごの中で死んでいた。 「何もいいことがない。」 そう彼に言った。 「あたしがまひわでいるうちは忘れないね」 「忘れない」 あの日から『まひわさん』が『まっひー』になるまで 長い時間を過ごしてきた。 スズメは隣りのベンチに飛んでいった。 そこに座る男の人はそのスズメにご飯をくれなかった。 ２人で笑ってみていた。 「あのスズメ、オレから５粒貰ったからあっちでも もらえると思ってるんだぜ〜〜」 「今日のノルマは１０粒だ！！ってなー」 こんな小さな出来事にもひとつづつ想い出が残っていく。 あなたが居た景色を忘れないよ。 あたしがまひわで居るかぎり。 |
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2007-01-20 Sat 00:25
メッセに声を掛けた。
いつものように「おはよう〜」と暗闇のままで。 戻ってこない返事に諦めが顔を出していた。 「これが全ての答え？」そう思いながらＰＣの画面を変えた。 メールチェック・・。彼が居る事すら忘れよう。 メッセージ着信のアラートが鳴った。同時に彼の名前が タスクバーに浮んだ。何度もなるアラート。 メッセージ画面には彼からの返事。 「明日の夜か明後日うち来る？」 連続で書き込まれる彼の言葉。アタシに書き込ませる隙もない。 忙しい事、掃除も洗濯もできてない事、Ｈもしてない事。 「という事で、まっひーくる？」 状況を書き込んで家に行くのを日曜に決めた。 どこかで思っていた。してもらいたいから呼んでるの？ 会いたいんじゃなくて、洗濯してほしいだけ？ 会える嬉しさ半分。淋しさ半分。そんな気持ちだった。 急ぐように書き込まれる彼の話。 「今日はお台場で仕事ー」「今日と明日」 「まっひーお台場くれば、プチデート可能ｗｗｗ」 読みながら涙が出た。彼を信じようと思えた。 「お昼に行く」「オレも昼につくように行くねーーｗｗ」 その後はまた仕事に戻ったまま話す事は無かった。 それでも、気持ちだけは受け取れた。 忘れている訳ではない。メッセを繋ぐ時。 メッセンジャーのログインボタンを押すとき。 その瞬間はきっとアタシを思い出してくれてる。 今まで何度も繰り返してきた暗闇。全て自分で作り出した。 お台場のイベント会場に彼を見つけた。 見覚えのあるジャケット。 部下と話す後姿を遠くから見ていた。 会いたかった・・。 そこに居る彼に会いたかった。 彼に向かって歩き出して あたしに気がついた彼が 微笑んだ。 やっと見えた。暗闇の出口。 何も話さず彼の横を通り過ぎると彼がそっと手に触れた。 胸がキュンとした。 彼を信じられなくなって、彼を待つことが出来なくなって、 自分を暗闇に追いやった。誰のセイでもない。自分のセイ。 会場の端まで行って振り向くと後ろに彼がいた。 部下も居る前で笑って話しかけた。 「よく来たね」「お台場くらい来れるよ〜」 「そうじゃなくて。会いに来てくれたねって」 「うん・・。」「うれしい？」「うん」「うん・・。」 ２人で外に出た。誰の目も気にせずに彼はアタシに腕を回した。 歩きながら指先を繋いだ。「まっひー手冷たくなってるなー・・」 「寒かったからね〜」「そんなに寒いか〜？」 そう言いながら指先を温めた。 ごめんね。 あなたを信じることができなくて。 いつもこんな事ばっかりで。 せめてあなたの前でだけは凹んだアタシを見せないから。 仕事をしてるあなたを見て思ってた。 忙しくしてるあなたも好きだって。 今の仕事に夢中になってるあなたが好きだって。 「ヘッドハンティングされてるんだ」「年収アップよ」 それでもあなたに今の仕事をして欲しかったの。 やりがいがあるって、楽しいって、そう言ってきた仕事。 それを選んで欲しかった。 「転職本気？」 「しないよ」 今日彼の口から聞けた。 きっと何も変わらずに彼は忙しいだろう。 アタシを忘れるくらいに夢中になって。 きっと、また連絡がない時がある。 もう凹まない。そうは言えない。 彼が遊びでどこに行ってもいい。 誰と何をして居てもいい。 一緒に居たい。そう思ってくれるなら。 その時だけでも笑ってくれるなら。 アタシはここで彼を待つ。 「まっひーを好きになって、少しイヤになって また好きになって・・その繰り返しだよ」 「付き合うって段々に深くなっていくものでしょ」 どうか、『また好きになる』が続きますように・・。 |
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2007-01-19 Fri 08:26
自分でも、どうしたいのか。
どうしたらいいのか。 答えが見つけられないまま時間が過ぎた。 彼の仕事が忙しければ連絡がないことくらい 判ってる。 『なんでもないこと』 そう思えれば今の不安も消えるのに。 彼を困らせたくない。 そう思う自分と。 不安になってるあたしを知って欲しい自分がいる。 このブログを「読んでみて」 そう言えば彼は読んでくれるだろう。 でも、読んだらきっと耐えられなくなる。 本当は笑いたい。 笑って「おはよ〜〜」と言いたい。 子供みたいに、好きなように、彼に話続けたい。 書きかけた彼への『さよなら』 それを公開することはきっと出来ない。 自分で自分を殺してしまう。 心を殺してしまう。 彼に会いたい。 会って何も言わないで手を繋いでいたい。 この数日の不安。淋しさ。涙。 そんな事知らなくてもいい。 手を繋いで「まっひー・・」 って呼んでくれればいい。 昨夜、心理テストをした。 アタシの精神年齢。 結果は・・・。 あなたはまるで、思春期の少女のような精神年齢の持ち主です。 とても繊細なココロを持っていて、ちょっとしたことで 傷ついたり、悩んだりしていそう。 でも、それらはあなたが思っているほどの大問題ではないはず。 少々のトラブルや悩みを乗り越えてこそ、 本物のオトナになれるもの。恐れずにいろんな経験を積んで、 もっともっと精神力を鍛えましょう。 笑うしかなかった。 きっと、当ってる。 彼に「おはよう」を言おう。 いつもと同じに「寒いね〜」って。 「今日もやるぞ〜！」って。 笑っていなくても笑った顔文字を入れて。 彼が答えてくれなくても いつか、彼が終わりと言う日まで 彼への『さよなら』は封印。 |
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2007-01-18 Thu 08:48
虚しくなった。
自分の居る意味を考えた。 必要ないんじゃないかって。 メッセをあける意味も。メールを送る意味も。 彼には何一つ届いてないんじゃないかって。 彼を追い詰める事しかできないなら 消える事が彼の為になるんじゃないかって。 存在を消す事でしか彼を開放してあげられない。 そんな風に考えた。 このブログに彼宛のさよならを書いていた。 朝までに彼からメールがなかったら 「消えてあげる」と記事を出そうと・・。 殆ど書き終わっていた。 そして諦めていた。これが現実。 これがアタシがしてあげられるたった一つのこと。 彼からメールは来た。 「最近シャワーばかりで風呂に入ってないな」 「銭湯に行ってくれば？・・」 そう返信した。また返事はなかった。 話したいことはたくさんあった。 長女のケータイ。盗まれた自転車。次女の算数。 傘のない買い物。アタシの仕事。 一緒に笑って、一緒に怒って、一緒に悩みたかった。 もう、話すキッカケはなくなった。 悪友Ｙが言った。 「いやでもいつかは終わりが来るんだから、 急いで終わる事はない。」 こうしている事が彼にプレッシャーなら、 ストレスなら、・・・・・・・。 彼をほっとさせることも出来ないなら、 何の為にアタシは居るのか。 あなたの着うたを長女の好きな歌にしたの。 昨日言われた。 「ママ〜あの歌流れないじゃん〜〜誰用にしたの〜？」 「鳴らないかもね〜〜〜ずっと〜・・・」 ケータイのバイブが鳴る。 着うたより少しだけ早く。 その度長女と２人で期待する。 「あぁ〜〜また違う〜〜〜〜」 長女がガッカリした。 アタシは諦めた。 |
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2007-01-17 Wed 08:09
一日中待ってみた。
彼からの連絡。出張。どこにいるの？ 何も連絡はなかった。 思い返してみた。 最近彼からの連絡はほとんどない。 メールや電話が来たのは会う為の約束。 それ以外はナイに等しい。 日曜日。 どうしてあんなにマメにメールをくれたんだろう。 ヒマだっただけかな。朝早くにメールをしても 怒りそうにない人。それがアタシだっただけ？ 写メに喜んでみたけど、 何も思いなんかなかったのかもしれない。 ただ何となく撮ってみただけ。何となく送ってみただけ。 あたしが急に居なくなっても彼は気がつかないんじゃないかな。 あたしからのメールが来なくても 彼は気がつかないんじゃないかな。 メールを送る意味なんてあるのかな。 何度も送ればプレッシャーになるだろうと 朝と夜以外はメールを入れない。 仕事中にメッセをあけてる以上、 邪魔にならないように、朝にメッセージを送ったら 彼が返事をくれるまでは何も言わない。 彼が返事をしなければ何も話さないで夜になる。 あたしからの連絡がなくなったら 彼は何日後に気がつくんだろう。 最近まっひー連絡ないな〜・・。って。 その程度の関係なのかもしれない。 出張帰りに会ったのもただ 時間を潰したいだけだったのかもしれない。 アタシじゃなくても良かったのかもしれない。 急に呼んでそれでも来る人。それがアタシ。 バカみたい。アタシ。 淋しいと心は死んじゃうね。 ドンドン心が死んでいく。冷たくなっていく。 出張がいつまでなのか。どこに行ったのか。 何一つ知らない。 知る必要がないのかもね。 ただの『セフレ』なら。そうよね・・・・。 ただの友達ならイチイチ出張があるなんて教えないもの。 毎日なんて連絡しないもの。 あたし、ここに居る意味あるのかな。 ないのかもしれない。居なくてもいいのかもしれない。 居ても居なくても同じ。 まるでアタシの彼へのメールね。 してもしなくても同じ。 彼に言えばきっとこう言う 「しょうがないじゃんー仕事なんだからー」 「それがプレッシャーなんだってー・・・」 |
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2007-01-16 Tue 10:42
何が悲しいのか判らない。
でも悲しかった。 泣きじゃくるほど悲しかった。 大したことじゃない。 いつものよくある事。 でも悲しくて止められなかった。 昨日彼は仕事を休んで実家に戻っていたと言う。 おばあちゃんの退院で手伝いに行っていた。 「日帰りで行って来た」 退院なんて、土日を挟んでいれば土曜の時点で決まっていただろう。 あさ９時にはもう既に東京には居なかった。 夜中の２時に居た場所はどこ？ 東京じゃなかったの？ 船から撮ったお台場の写メ。 何の為にお台場に行ったの？ ワザワザ水上バスに乗ろうと思ったのはなぜ？ 途中下車をしなければ水上バスには乗れない。 それとも、お台場で降りなかったの？ 水上バスじゃなかった？観光船？東京湾クルーズ？ 彼はいつも何も言ってはくれない。 その日のスケジュールも、どこにいるかも、 何をしているかも。 知らない間に遠くまで出張なんてこともあった。 彼に言わせれば 「なんで言わなきゃいけないの？」 何だと思う。 イチイチ報告することじゃない。 そんな相手ではない。 彼が前に言った 「まひわさんを好きになって、少しイヤになって また好きになって・・その繰り返しだよ」 あたしも同じよ。 あなたの事で悲しくなって、立ち直って、 また悲しくなる。 いつか立ち直る事を止めるのかもしれない。 止めてしまう方が楽になる時が来るのかもしれない。 悲しくて悲しくて声を上げて泣いて、 「何も言ってくれないんだね・・」 そう言って泣いて。泣きじゃくって。 顔を上げてメッセを見た。 アタシの表示がアイドル表示になっていた。 いつもアタシが見ている彼の表示。 彼は見ていただろうか。 彼は今日は出張。「今度はどこ？」 その問いかけに答えることもなく 今メッセが落ちた。 いってらっしゃい。 それすら言わせてくれないんだね。 |
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2007-01-16 Tue 08:27
彼は仕事が忙しいらしい。
メールはおろか、メッセも開かなかった。 出張に金曜の半休。 仕事にシワ寄せが来てるのは確実。 だから凹まないように 音楽をガンガンに掛けた。 ＥＬＴの『ｆｒａｇｉｌｅ』を聞きながら思ってた。 『出会えた事から全ては始まった。』 そう。あの日出会えたから始まった。 『傷つけ会う日もあるけれど』 たくさんケンカもした。たくさん泣いた。 『一緒にいたいとそう思える事が』 いつも思っていた。このままずっと。って。 『まだ知らない明日に繋がっていくよ。』 繋がっていたい・・・・・。 ブログを始めるまでのあたしの日記を見ていた。 彼と出会った頃からこのブログを始めるまでの ４ヶ月分の日記。 クルクル変わるアタシの心。 喜んでいたと思えば、立ち直れないくらいに凹んでる。 彼の一言に凹んで彼の一言に凸ぱって。 そして、忘れていた事がたくさんあった。 彼の言葉や、アタシの想い。 その瞬間に感じていたことは今のアタシにも 感じられること。 その続きでブログを始めから読み直した。 上がったり落ちたり。今と変わらない。 変わったのはきっとアタシ達の関係のビミョウな所。 関係は深くなった。彼に対する思いも彼を信じる気持ちも。 不安になるのは好きだから。 淋しくなるのは好きだから。 会いたいと思うのは好きだから。 一緒にいたいと思うのは好きだから。 ブログを始める前の日記。 彼を好きだと書いていた。 会いたいよぅ〜・・。って書いていた。 ケンカをしてもそばにいさせてと願っていた。 何度も出てきた、元嫁候補。 「幸せになってなんて言えない」 そう正直に書いていた。 彼に怒っていた。 「ばかぁ〜〜〜〜〜〜」って。 子供みたいに。 あの頃の気持ちは今のアタシに教えてくれた。 一番大事なこと。 彼を好きだということ。 そばに居させてと願うアタシは、 今もここに居る。きっとこれからも願い続ける。 そばに居させて。って。 |
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2007-01-15 Mon 03:11
深夜２時。
メール着信。彼の着うた。 空メール・・・。 彼が空メールを送るのを見ていた。 送信間違い。 「あ。送信しちゃった」 目の前にいるアタシに空メールを送ったことがある。 ２時のメールも送信間違い。 夕方、実家の帰りに写メが届いた。 タイトルは『ダイバー』 水上バスの天井の窓から見える『フジＴＶ』 窓から見える景色を見て アタシに送ってくれた。 珍しい写メな訳じゃない。でも、嬉しかった。 それから６時間後。 「下半身・・」 そんなコメントの写メが届いた。 足裏マッサージ中の足が写っていた。 笑いながら返信した。 「全身ケアでマッサージも行っちゃえ〜。」 それから４時間後の空メール。 間違いだって気づいてた。 でも返信をした。 「空メールだけど・・。マッサージ帰り！？ 明日ちゃんと起きられますように・・。」 すぐに返信が来た。 「４時までやってるマッサージ行っちゃったぁー」 「寝不足にならないようにね」 マッサージだけじゃない事くらい判ってる。 でも、それで彼が元気に1週間を始められるならそれでいい。 想像がついた。 送信をしてしまった時の彼が。 「あぁ〜〜送信しちゃったよ〜〜〜〜・・・・」 あなたが何をして居てもいい。 それはあなたの時間だから。 アタシを思い出してアタシにメールを送るときに ウソがないならそれでいい。 している事ではなく、 メールを送ろうと思う気持ちに ウソがないならそれだけでいい。 いい訳でも、 とりあえずでも。 ウソがないならそれでいい。 「一日中まっひーの事考えてるわけじゃないからさ」 「あたしからメール来てるかとか問い合わせてもいいじゃん」 そんなことを言った後の彼の言葉。 正直な言葉。 だから思ったの。 あなたがあたしにメールを送る。 その瞬間はアタシを思い出して 考えてくれてるんだって。 送信間違い。 それすらも、 アタシのメールを開けて見たって証拠。 それだけでいいよ。 |
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2007-01-14 Sun 10:08
朝６時２６分彼からメール
休みなのに早起き。 「免許の更新に行って来る」 今月が誕生日。前に更新だって言ってた。 そんなに早く行ってどうするの・・？ そう思ったけど到着した彼からメール。 「もういっぱい並んでる・・・・」 待ちながらのメールのやり取り。 今の時間は講義を聴いてる。 きっと居眠りしてるだろう。 寝てないフリをして、上手く寝てる・・・・。 絶対に・・・。 写真撮るときには笑ってねとメールをした。 怖い顔しないでねと。 おばあちゃんは大丈夫だった。 彼には言っておいた。 「声に出して言わなくていいから、 早く元気になってね。って伝えて。 覚えてたらでいいから心の中で伝えね」 昨日彼は心の中から伝えてくれただろうか。 忘れちゃったんじゃないだろうか・・・・。 彼にしてみたら、人のうちのばあちゃんだろ〜〜 なのかもしれない。 でも、一回でも会って話をした人。 まして彼のおばあちゃん。 あたしには知らない人ではない。 元気にシャキシャキ歩くまでじゃなくても、 家に帰れるといい。 免許交付終了。 お疲れ様でした。後はゆっくり休んでね。 そして、早く帰って来てね。 会えなくても帰ってくると嬉しいから。 |
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2007-01-13 Sat 10:01
週末。あんまり好きじゃない。
彼と会う日は好きな日だけど。 そうじゃない日は好きじゃない。 休みのいつものパターン。 連絡がなくなる休日。 いいかげん慣れればいいのに。 なかなか慣れない。 もう何ヶ月も経っているのに。 この間の電話。 彼が電話口でスマップを歌った。 お正月休みに何となく聴きたくなった。 そう言って買ったＣＤ。 『セロリ』の入ったアルバム。 耳元で歌われた『セロリ』 「セロリ好き？アタシ好きー」 「オレキライ〜〜」「やっぱり〜〜」 そんな会話を挟みながら歌う彼。 彼が歌わなかった歌詞。 「性格曲げてまで、気持ち抑えてまで 付き合う事ないけど・・・」 まるでアタシ達みたい・・そんなことを思っていた。 その次に彼が歌いだした歌。 きっと何も考えていなかっただろう。 サザンの『いとしのエリー』 「泣かした事もある、冷たくしてもなお・・」 その先を歌う声をアタシは聞く事ができなかった。 切なくなって、まともに聞く事が出来なかった。 「笑ってもっと・・・・」 笑ってるよ。いつも。あなたが笑わせてくれるから・・。 暫くしたら、アタシのＰＣからも『セロリ』が流れた。 聞こえる？２人で黙って聴いた。 話をしながらドリカムが流れ出した。 『もしも雪なら』 話してる途中で彼が聞いた。 「何聞いてるの？」「ドリカム。順番だから頭に戻ったみたい」 「そう・・」話を止めて彼が聴いていた。 アタシの思い入れがある歌。 それ以上聴いて欲しくなくて声を張って話し始めた。 過ぎてしまった時間。 あの淋しかった時間も、もう想い出。 だから、彼には感じて欲しくない。 それを聴いていたクリスマスのアタシを。 今があればいい。 眠りにつくあなたを思いながら切なさに涙した。 あなたは知らなくていい。 あなたは笑うアタシだけを知ってればいい。 意地っ張りで、ひねくれ者で、我が強い。 そんなアタシだけを見ていてくれればいい。 「まっひ〜〜・・」ってあきれた声で言っててくれればいい。 アタシはあなたの全てを受け止める。 アタシの知らないあなた。 「まっひーの知らないオレもいる」 それすら受け止める。それがどんなあなたでも。 |
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2007-01-12 Fri 08:24
大阪帰りの彼。会社に戻るまでの１時間半。
「デートしよう」そう言って待ち合わせた。 待ち合わせ場所の本屋。彼が言った本屋とは別の本屋。 「動くなよん」そんなメールが来た。 「はい  」そう返信した。彼が来る事を待っていた。遠くから歩いてくる彼を見つけた。 それだけで嬉しかった。見つけてくれた。って。 何か食べようと歩き出した。 前までしていたように腰に手を回した。 あたしも彼に手を回した。 そっと手が触れる。何気なく手に触れる。 ずっと離れていた。もう触れる事はないんだって そう思っていた。 ただそれだけで、嬉しいと心から思えた。 そばに居る、手が触れる。目を見つめる。 顔を見合わせて笑う。そんな事が嬉しいと思える。 大切だって思える。 食事をしながら彼がなんでもないように言った。 「ばあちゃんが倒れた」ショックだった。 前の夜。夢を見た。内容も何も覚えては居ない。 ただ、彼のおばあちゃんが居たことだけは 目が覚めても覚えていた。 夏に一度だけ会った。「今日は暑かったね〜」 そう言いながらあたしに麦茶を入れてくれた。 優しそうなおばあちゃん。帰り際何度も言った。 「また来てね」 アタシも答えた。 「本当に来ちゃいますよ〜」 彼が言った。 「この人本当に来そうだからばあちゃんあんまり言うな〜〜」 ３人で笑った。 顔ももう覚えていない。それでも夢に出てきた人が 彼のおばあちゃんだって事だけは判っていた。 ただの偶然。そうかもしれない。 深く考えることじゃないかもしれない。 あの夜に「また来てね」と言ったおばあちゃん。 ごめんね。行けなくて。 もうアタシの事なんて覚えてないかもしれないけど、 アタシは覚えてるよ。 あたしが送ったリンゴももう食べられなくなってたんだね。 もう一度食べられるようになるといい。 今日彼が行くからね。 孫がおばあちゃんを心配してるよ。 だから、少しでも元気になってね。 夜彼が電話をくれた。 会った時に言っていた。 「眠れない」 最近ずっと眠れてない。って。 できるなら彼が眠りにつく瞬間まで 安心して眠れる瞬間まで話をしてあげたい。 そんな事したらきっと眠れないんだと思うけど・・・。 お笑い芸人の真似をしながら彼が言った。 「眠るときに〜色々考えて〜 眠れなくなるんですよぉ〜」 色々。仕事の話も聞いた。それが原因なのかは判らない。 クタクタになるまで仕事して、それでも熟睡できない。 それでも、あたしには話をすることしか出来ない。 今彼に聞いた。 「眠れた？」 「ぐっすりよ」 ちょっと安心した。 |
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2007-01-11 Thu 08:50
朝早く彼から電話が来た。
朝メールには「大阪ちょっと羨ましい〜〜」 そう送っていた。 出張先から、まして朝から電話なんて始めてだった。 「今着いたよ〜」 「え？何で行ったの〜〜〜！？」 「深夜バスだよー１０時半に乗って今着いたー」 かなりの驚きと、かなりの心配・・・・。 ただでも体調がよくないのに・・・・。 話してる間も咳が出る。 「２０分間だけでも止まんないかな〜〜〜」 「今日は２０分の為だけに来たんだよー」 仕事が好きなのね。 どんなにキツクテも仕事ならやる気になる。 だから、もう言わない。 つい、口から出る 「やだぁ〜〜〜咳ひどくなってるじゃん〜〜」 「やだぁ〜〜〜なんで深夜バスなのよ〜〜〜」 やだと言われても、困る。 そういつも言われてるのに口をついて出てしまう。 「やだは禁句だった・・」 「相当言ってるけどねー」 「もう言わない。」 話してるうちに電車が来た。 「来たから乗るねー」「うん、がんばってねー」「おう」 ありがと。 忙しくて話す時間もなくて、存在だけを確認して。 それだけでも安心していたよ。 連絡がない事も気にしないで居られた。 それでも、声が聞きたかった。 あなたが電話をくれるとき、 どんなに疲れていても元気に話してくれる。 連絡が出来ない時はそんな元気な声も出せない時。 そんな風に感じるようになった。 あなたを支えたい。 そう思う時、あたしが出来ることはただ一つ。 元気に話すあなたを元気に受け止める事。 帰りの新幹線はゆっくり寝てね。 帰ってきたら今晩はゆっくりお風呂に入ってね。 待ってる。 「ただいま〜つかれたぁ〜〜」 って元気な声を。 |
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2007-01-10 Wed 09:31
彼は今日から大阪出張。
一晩だけの出張。 こんな事よくあるのに、何でか今日は淋しい。 今までだって何回もあったのに、 今回は淋しい。 スゴク淋しい。 すぐに帰ってくるのに。 東京に居てもゆっくり話すわけじゃないのに、 １時間の距離でも会うわけじゃないのに、 スゴク淋しい。 でも、明るく「いってらっしゃい」を言おう。 淋しい顔はしない。 一晩なのに淋しい顔なんてしてられない。 「早く帰って来てね」 そう言いたいけど何て返されるか知ってる。 「仕事だからさー早くは帰ってこれんな〜」 ならまだマシ。 「ムリ」って一言でバッサリ切られそう。 だから言わない。 いってらっしゃい。 仕事をしてるあなたが好きだから あなたがどこにいても応援してる。 今日の仕事はあの日電話をしていた仕事だね。 仲直りをした日に電話を掛けていたあの仕事。 あなたが一番力を入れてるプロジェクト。 帰ってくるのをここで待ってる。 新幹線。乾燥してるからね。のど飴買ってね。 たくさん水分とってね。ゆっくり寝てね。 いってらっしゃい・・・。 気をつけて・・・。 |
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2007-01-09 Tue 09:45
連休が終わった。
今日から仕事。先週からが仕事始めだけど、 今日からがホントの仕事始めみたいなもの。 昨夜のメール「おなかまで痛くなってきた」 咳が楽になったと思えば、お腹・・・。 どうしてもスッキリしてない。 言い出せばまたうるさく言ってしまうから 子供に言うようなことを返信をした 「朝までに治るオマジナイしてあげるね」 もちろん、返信はなかった。 「アホか・・」そう思ったんだろう。 メッセは開いている。 おはよう〜とメッセージは送っておいた。 忙しいだろうから返事は期待しない。 「おうよ」 一言だけの返事。 そこに居る。がんばってる。それだけでいい。 今月末、彼の３５回目の誕生日が来る。 クリスマスのプレゼントは 仲直りをした日にラッピングを外して渡した。 輸入物の名刺入れ。ネットで取り寄せてもらった。 「おお〜ありがと〜これ高いだろ〜・・・また金使ってー・・」 そう言いながら、目の前で名刺を入れ替えてくれた。 高いものを買うことを彼は喜ばない。 気持ちは金額じゃない。喜んでくれるかどうか。それだけ。 誕生日の日。きっと会うことはできない。 それでも、彼が喜んでくれる事を考えたい。 気持ちがこもり過ぎない、彼が受け取りやすいもの。 彼の誕生日までそばに居られるなんて 出会った春には思わなかった。 誕生日が来たら４才差。 一つだけ近くなる。 |